深談過後...

今天一早到了工地 突然發現...我不會做事了QQ
休了好幾天假結果像新來的一樣 ㄏㄏ
整個平台只剩3個人,做起事來還真不容易
今天再次挑戰自己開車走髮夾彎QQ
從來沒醬開手排...在做就對了的情緒感召下
有驚無險的完成...也知道自己是可以的
 感謝我BOSS給我這麼多機會挑戰自己
再次衝往高雄的路上
講真的...2天開了2趟高雄來回真的有點小累
左腳有點不聽使喚...太久沒運動??該再訓練一下了

修裝備同時也和舷外機老闆小聊一下
因曾拿到動力小艇執照
相信他的人脈工作機會一定不少
果然老闆很豪爽的遞出名片
想開艇找工作就找他囉ㄏㄏ.都不知道自己証照這麼有用

今晚和寶寶聊了好多 即使她還在公司...
即使累得很但卻賴著沒法回家 索性就陪她聊聊吧...
我和她很久沒有如此暢所欲言了
如我跟她說的...因為太在意所以太小心翼翼
反而放不開變得不像我自己了
中間提到提到她5月離職後的去向
話說回來...台灣的一切都準備好了
就看她想怎麼走罷了

經過我的分析,相信她也找到自己新出路了
不論如何...先讓自己好好休息一下再出發吧(這個閒不住的女人)

剛才寶寶又再問我一次如果今天新郎不是我,我會如何反應
想也知道又不知哪個前男友看到FB她美的不像話又來糾纏吧
抱歉...我用"糾纏"2個字 面對這個萬人心中不設防的活潑外向可愛女人
所有的過去都只會讓她困惑吧
她問我...為什麼男人都要在失去後才想要再回頭珍惜
唉...套句台語就是"眼框赤"看到人好就眼紅了
沒想到當初甩掉的那個女孩如今可以如此幸福
是的...我承諾自己...我要給她感覺很幸福
希望是因為她把這感覺感染給其他人所以才有人嫉妒了

對於寶寶的問題...我給她自己去做判斷
要她切斷過去做到絕情,還不如叫她上山種菜吃素過一生
由她去吧,相信她自有分寸
明早決定開始對她morning call
聽她賴床聲音比什麼都開心
寶寶...期待每晚睡前醒來都能看到你
和我一起生活吧...只有為你...

病魔來襲...小心

剛和寶寶SK完,收到驚人消息...
她媽咪從台灣回來後病了2天
呵...該是淡水之旅冷到加上一連串行程有很累吧
不知該怎說... 讓她們說到台灣不是好地方聽起來就是不舒服
雖知老婆每每要氣我
故意說台灣不是好地方,不來台灣好了可聽了就是難過...
如果你住習慣一切就都沒問題啦.
該怪誰呢?離境時大夥也都很正常的
是不是因為新加坡氣候太潮濕引起的呢
聽說昨晚當地醫院掛急診的很多
好像是因為天氣變化大吧

寶寶洗香香後好像也有感冒的樣子大家保重囉
今天寶寶休假而我在該是休假的時候奉派到高雄修裝備
我是覺得不賴啦因為可以多練練手排車
而且可以多和寶寶通話不過有點小不爽的是...
不知是耳機問題還是手機問題
老是聽寶寶聲音斷斷續續忽遠忽近
重要內容都沒聽到,氣得我..........

寶寶今天也跑了趟台灣駐新加坡辦事處做延長居留簽証
真開心她終於開始動工了
這樣她待在台灣時間就會拉長
是想把她留在身邊,我會開心...
但她呢?她真會喜歡這樣無所事事的過日子
問過自己,而她也有懷疑...
不論如何先把她帶過來就算真不適應後面再做調整就好
不一起生活...一切都不真實吧

剛才BOSS找我到外面7-11 拿份資料給我簽...
有關5月份工作的相關資料
有小開心...至少暫時不怕失業了
自從知道曾文已經不見得是可以長時工作後
到處找事做已經是我停不下來的念頭
我不能停我要養寶寶要照顧爸媽要儲存我的未來
不能輸ㄚ...儘管只是我一個人的戰爭...一樣不能輸的
不知道寶寶會不會懂...反正我儘量衝儘量做就是了
今天跑了一天車而明天還要繼續同樣行程
都沒有新東西可以聽了
而且寶寶也要上班沒空陪我瞎哈拉
小心安全囉...今天要早點睡了

未完...待續

忙了一星期,再回到熟悉宿舍但卻空空了
工程上配合上游廠商停工三天
不過卻因我的毛遂自薦明天將再跑高雄送修裝備
如我和BOSS講的,哪邊有事做就派我去哪吧,
老子就要找事做(最後一句是我心裡OS)
反正休了假也是閒著,寶寶已經回國去了,不如找事忙囉

這次大夥來到台灣,雖說一切均如計畫進行沒有失誤
但卻在莫名奇妙的手機導航讓他們多坐許久冤枉路
在離開機場時大夥把話說開了, 倒不是安排不妥當
因為原先就知道是為了某些特定必需行程才有這次計畫行程
只是真的沒辦法習慣動不動就要一小時以上的車程
坐在車上浪費時間也更累...
再加上每晚爆豐富的晚宴(請注意,不是晚餐是晚宴)
對他們來講算是過於熱情了,
只吃一點點就飽飽的胃禁不住這樣疼愛

這次高雄原民晚餐大夥捧場同聚真的粉開心
雖說主要菜色我嚐沒幾口,連酒都在家人"善意眼神"下喝沒幾杯
唉,有長輩在還是得要含蓄一點的
離開的時候帶回一堆菜尾,好想回家好好吃一頓
不過...大家都累了,乖乖休息囉

隔天輕鬆行程大家也是車上睡到翻
主要是到屏東家看看家裡環境,
這個整理2個月多總算是讓大家看起來頗滿意
辛苦爸爸了...但總無法當面這樣對他說(真不孝了)
小累的我一進房間沒多久就睡著
又沒多久起身,精神真的好多
最後到水月軒吃蝦...
到吃完回家我才知道...他們一家人不大吃蝦的
我的媽呀,沒人跟我說勒,這可是我葉家最棒私房行程說
如同他們說的,下回行程他們會自己安排的ㄏㄏ

話說台灣之旅最後一天...
體驗完從南到北的高鐵之旅進行他們口中的淡水朝拜之旅...
不關我事ㄛ
進入又冷又下雨的淡水,
看到他們從下捷運到老街逛不到300公尺心裡笑給他翻,
若是我和寶寶可以多些時間的話真想好好逛逛呢
下了雨的淡水行人少多了,逛起來也輕鬆多了
不過大夥沒這興緻,在一家都怕冷的情況下,早點離開是比較開心的
最後一站到了天母,一家人看了眼鏡也配好幾副
要命的是...他們好像不知道這家是名牌眼鏡店
所以價錢讓他們有點吃不消...
ㄏ,下次想好再買嘛這裡都是兄弟,不會介意你沒消費的
倒是老爸好眼光...一眼就挑到店裡最貴最新的
只要他喜歡,那就皆大歡喜吧.............

送機時倒沒什麼依依不捨,或許大家都累了
在這一連串緊湊行程之後,相信他們心裡OS只想回家好好睡一覺吧
辛苦了大家,下次再來會讓你們輕鬆行玩開心的
原本說好送機完要回去好好休息,因為明天要早起拍婚紗
但莫名的等我們放下行李到達住處又已經是晚上11點了
ㄏㄏ,真是夠累的,

第二天早上多賴了20分的床還好他們不在意我們多遲到10分鐘...
又是該死的手機笨導航
說真的,拍婚紗真的很累,累的是新娘
從化粧到做髮型到換裝到真的可以開拍共花了快3小時
我都偷偷睡了好一會,
但看寶寶美美的站在我面前真的好開心, 我想她也很喜歡吧

拍照過程是順利的,
在廖哥巧手和妙語引導下我們倆很合拍的順利完成婚照拍攝只在下午5點前完成
總是完成了一件事, 也在過程中...我很確定我真的很愛寶寶
眼裡看的她...心裡只有滿滿的愛,
攝影師要我倆對望就不自禁笑開來
我想她對我也是有愛的,那種眼神...真的感動

在吃到夢想中好吃的牛排並酬謝完這次恩人茹姐夫婦後
我倆逛了一回逢甲夜市,總算沒辜負這次找夜市旁的房子住下
中間提到HUGO的去留,說真的,我是很想把牠帶來的
因為這樣會讓寶寶可以更安心的待在台灣也更有伴
還是有一些難度吧,她家裡也是很疼HUGO的
只好過一陣子再看看吧,主要讓寶寶能早點過來囉!!

今天中午和寶寶去挑選照片...197挑100再精選20
沒錯...你沒看錯,其實只要選20張, 不過廖哥很豪爽的拍了197張
中間的痛苦掙扎就不用向大家報告了
總之在幾番討論後終於挑定並排版已經是1530了
拍謝...寶寶今天可是1930的飛機...6點就該到機場報到
要命ㄛ,這時再飆到桃園可是運氣運氣了
如果沒趕到可真對不起寶寶了
所以這次選擇送她到台中高鐵再轉到桃園機場肯定不會遲到的

QQ 好想她ㄛ,在送她上車後
不過話說回來,最重要的還是我寶寶和我的互動
真的,電話裡說的再多還不如見面時的一個擁抱
從剛見面到今天下午的送別...心裡都是甜甜的
那很多很多的眼神交流,那很美很美的肢體接觸
那許多的撒嬌,那無盡的包容,
那期待的明天...那我認真努力工作編織的未來
只為你的到來...好日子的開始

又不小心1點了,明早要開長途車
剛打給寶寶知道她下機了,
聽到甜甜有精神的寶寶聲音,連我都精神起來
不過還是要睡了,明天好好陪她聊囉
因為我要開一天車而且她不用上班
嘿嘿,開心到... 睡去囉
希望晚上能再邀她入夢...
晚安我的愛

雨過應該就會天晴...重點是要你自己相信

終於...一家子人來到台灣

也在一團混亂中算是玩到盡興

這讓我煩惱擔心了許久的寶寶在一見面時的一個擁抱...一切都不想了

雖說在晚上溫泉裡的一番話仍讓我頗受打擊

但心裡知道她說的也是真心話

要難過嗎??? 還是不想多花心思在這方面了

做就對了,多想無益吧,

希望在多年後能讓自己做的一切使她肯定

我還是很需要她肯定的...別人說啥我也不在意的

今天試婚紗,看她美的不像話打心裡高興的,

話是說清楚的愛是無私的...真心給的就不管別的了

明天還要忙...繼續加油吧

今晚大家聚會是很開心的...如同昨晚一般

不過她們一家應該吃到過撐了呵,

讓她們見識了台灣的熱情

寶寶,不要太擔心我,我只要擔心你...照顧好你是我一輩子的承諾

暮水街的三月十一號...巧合的0311

現在時間是0311,是的,你沒看錯是凌晨三點十一分
剛做了件小瘋狂的事,
下班後飛奔到台中搞定禮服及送洗衣服的事
然後殺到桃園和相約修車事宜
突然想到答應人家要買孫燕姿CD
明天要是來不及買怎麼辦
於是我踏進了誠品,在半夜12點多...是的...我到台北來了
一下從中部跑到北部,而明天中午還要到機場接機
整個就是內褲外穿當超人的表現嘛
想到寶寶如果知道了這件事一定會把我修理一翻吧
可是一想到寶寶唸我的表情就覺得今天這件事沒做錯QQ

記得寶寶想要看"暮水街的三月十一號"
而網路上唯一一本,居然賣方回覆"經查詢後本書已無庫存"
我香蕉個芭樂,不早點講浪費我時間
就一次把事辦完吧,
不過如果送給寶寶看自己沒消化過
到時如果她聊起而我又接不上話那不是一整個遜掉嗎
所以我請店員把書找給我,我有找過ㄛ,不過店員也承認
這書只有庫存品,難怪其中一本髒髒的
寶寶或許不知道,我是很喜歡看書的
以前甚至一天可以"消耗"掉7本書(當然我的功課也不怎麼樣了)
經過一個多小時我深呼吸闔上書本
有股想到後車箱拿球棒的衝動
不是像吳子雲連K時速140的爽快啦
而是想把他K到他媽媽都認不出來他是誰
故事的開始我還以為他在寫書序
結局居然是他想把自己的故事寫成一本小說
寫得那麼自然輕鬆又自在
沒想到他居然是以自傳方式寫的自己不亦樂乎
我嚴重懷疑他應該是一週就交了稿,因為寫自己很好搞

不過透過他的角度,看到宜珊和小希
突然也想起我寶寶(沒辦法,世界已經繞著她轉了)
人家的溝通人家的互動,不輕易的爭吵,不曾有的冷戰
明明同是76的,為何他的腦袋沒打鐵,講的話就逗得人嘻嘻哈哈
我寶寶笑點也很低ㄚ,為何我現在好難哄她笑了
晚上11點時有和她通電話,真的想她聲音了
在等待我的晚餐上桌時,我還是打了電話給她
提到這幾天的冷淡,她強調她沒有生氣
可為什麼不在有以前的對待,甚至連叫我都沒有
只有期待見面了,希望見面時的擁抱能訴盡這一切相思苦

走出誠品,手中拎著戰利品,看著這紙袋就覺得一整個有質感
回到車上把滿腔思緒一吐為快,期待著天亮期待著見面
帶著睡意,希望寶寶也能如小希一般,身上的味道不是離別而是想念
即將到來的五月,我們可期待是過的精采的
寶寶5點要起床搭機,先讓我睡一小時等下再給你問候吧
睡睡先

準備好了沒...愛要再出發

明天就要休假準備一連串行程
這個一生大大事,一定要讓他整個圓滿

寶寶今天又約我SK了
而且還讓我看到她睡前的樣子
好開心...我再忙再累看到這幕也都值得了
無盡愛你...安睡我的愛

今天...有累到

一早很不識相的打電話給寶寶叫起床了
不確定她有沒有那麼早要起床...因為行事曆記得她今天要回診
反正都打了QQ...果然冷淡

唉唉...到底這樣的對談方式要到何時呢
冷到冰山頂了,不記得她是冰山美人呢QQ

昨晚ㄚ,又被抓去約談了,而且是很認真的談
這些可愛同事,總是用男人的方式解決男人的問題
總之我還是有抽空和她家人對談,有關這趟大家要來玩的注意事項
好快ㄛ,一直以為還好一陣子,結果她們要來玩了ㄟ
希望這次能給她們玩得開心
也讓寶寶再開心點囉...........拜託,饒了我吧我的快樂寶寶
別再不和我說話了



今天工作上還真的有累到
工作就是醬,沒啥好多說的,只怕粗粗的雙手把寶寶皮膚刮花了
這次她們下南部有約了幾個老同事一起吃飯,好久沒和大家聚了
在和他們通電話過程中,再次有快樂感覺
那樣爽朗的我殺氣再現
我就是人來瘋吧
看到大夥能再共聚一堂就是開心的很
先說好ㄛ,這可不是婚宴補請,可別灌我酒嘿
到時嚇到她們家人,看我喝酒這樣殺QQ

怎辦,最近時間真的很不夠用
上班時間都不能做
回到宿舍又蠻晚的
累ㄟ,弄到一點多已是常事
不過別半夜發簡訊嚇她倒是真的
雖然很想她,分隔二地的思念,好累好累
快來吧,放下煩人的工作,開始體驗輕鬆家居生活吧

近來天災新聞不斷
不想再把老論點和別人亂提了
因為現在還有寶寶要顧
不能隨便過日子了
說好的,寶寶,讓我們好好過日子好嗎?
認真考慮養狗事宜了,等她來再說吧QQ

曙光...總在黑夜之後

今天PO了一張照片在FB
是我第一次用手機上傳照片
而且那張照片還是我自拍ㄋ
能傳成功有小開心...都不知道自己手機功能醬好
我還記得標題下的是"再忙再累也要微笑"

呵...如同上天接受我的感應
寶寶打電話給我...並和我SK視訊...天知道上次這樣互動是何時了
雖是討論婚宴場地事宜,但這樣的舉動已讓我開心到語無倫次
無獨有偶,這次的潛水總監又心血來潮約大家小聚並講一些工作上的經驗分享
雖然寶寶在線上等待,不過這也是群體生活一環
無奈何只好請寶寶擔待了

剛在FB看到朋友推的一篇文章"太在乎就什麼也得不到"
想想也是,自己還是很早前就推推過
怎如今自己都忘了怎麼做呢
不過仍覺得第一招就讓我很難辦到...不要太在乎你
"當我們越是在乎一個人的時候，越難拿捏自己的分寸,所以，最簡單的方法，就是不去在意。"
講得跟真的一樣
就都愛到了還想怎麼不在意呢...

不過充實自我這部份我很認同
花太多時間去在意反而沒了自己的時間空間
或許這也同樣是對方需要的自我空間
前提是...真的已經了解彼此,不會變成閃躲對方藉口

今天算是好事連連吧,老闆也對我有善意表示,總監也認同我做事態度
最重要還是寶寶願意再啟對話窗口
這對我來說比什麼都重要吧

今天她們一起去看了婚宴現場,我想寶寶是有妥協的
我喜歡的應該和她差不多
不過她仍接受傳統辦桌式的婚宴
我一定要從中加點新意(她說要我想的那種就要我自己去找...SOS)
不想讓一切變得單調
這麼件大事情,我要寶寶最開心...
Mini Cooper Cabriolet是我一眼看到就喜歡的禮車
要快點去考駕照和練習右駕,這樣帶著寶寶才意義

即使滿腦都是她,不過我還是有把事情做好ㄛ
前陣子有因為上班時想私事讓人家發現我頗有心事
雖不會影響工作但總不是好事
所以我今天拍了這張自拍,告訴自己要振作
"如果我也不開心,怕你轉身就逃"
耳邊又響起這弦律,我知道會讓你開心的
如同以前一樣,
晚安寶寶,想當年我和瘐澄慶還是同一掛的
醬你就知道我是多活躍了
她們一家子就要來台灣玩了

我...一切都準備好了

想清楚了就不再迷惘

雖然傷心痛苦的滋味不好受,復原的過程漫長,但我會從中學習等待.

很久前她的首頁一句話
今天我借過來用....居然還很貼切

經過一晚難眠,想通了許多事
不再自怨自艾
不再懷疑自己
做都還沒做完.想那麼多做什麼
不管最後結果如何...至少我做到我對自己的承諾了

說好要好照顧她,有很輕鬆的事嗎?
能這樣隨意嗎?這麼容易就退縮,那你和那些"壞人"有什麼兩樣

如果不去想複雜做起事來就不再彆扭
雖說每當想起心酸酸,面對大家有點強顏歡笑
套一句她的話...你自找的不是嗎
ㄏㄏ,她總是最能傷到我的心QQ
沒關係,吃苦當吃補,不這樣鍛鍊心志
我想我的心也將走進黑暗面吧

雖她很實在的表達她不會和我聯絡
那就讓我主動吧
雖然其中傷心痛苦的滋味不好受,讓她復原的過程漫長,但我會從中學習等待.
就算給自己勉勵吧...上班去

你要努力...笑出來

今晚和寶寶談了許久,那種把幻想破滅把期待撕裂的快感
說真的...還不賴

雖然老問題還是存在
不過...今天有新進展
不到一個月...她對我說她做錯了
甚至直接的說她嫁錯人了(那對的人在哪)
知道她喜歡獨處所以給她空間
知道她討厭人煩所以讓她自由
知道她討厭爭辯所以凡事由她
對這一切...她厭惡

是討厭我的低姿態
是討厭我的沒個性
是討厭我的未來安排
是討厭...我的一切

有點高興她覺醒了
在我和她電話中她接了別人電話笑得燦爛
多久我沒讓她醬笑的開懷了

於是我決定
承諾我做的並繼續去做
她現在已經完全不把我放心上
難過的只是做錯了事把名份定了吧
說過把高雄房子給她,我會做到的
她說她五月為什麼要過來,不知道來這要做啥
這段時間不想也不會打給我
她不開心有她的朋友陪...

所以持續冷處理...持續放大對我的不客氣...直到我自己退出

晚上同事約我小聚,因為看出我心事重重
因為看出我很不開心
把工作上的生活上的和我分享並叫我看開
呵!!天知道我的一切不能和大家說

今天跟她說我讀她網誌並且回應
但她不寫了,停在對我好的那一天
她放棄了,我呢???
堅持下去吧,笑一笑吧,撐著吧
雖然難捱,但愛情的果實誰說能輕嚐呢

先醬吧,路好像愈來愈難走了,我...沒迷路

原來...等待是用秒來計數的

從早上到現在
說好等她電話,要守著不打給她的承諾
好艱難的守著

剛她爸爸打家裡電話過來
原以為是期待成真,因為顯示是她的名
不知所云的說了什麼,是真失望了吧
時間是這樣切割折磨著心靈
不知她的下落且她也拒絕回應
要繼續這無意的守諾嗎
給她空間是我說的,我還要這麼緊迫盯人嗎
想找你就會打給你.不然接通了也是厭煩吧
這種電話以前不是也常接嗎
忍著吧,睡不著找些事情做吧
今天看了好些MV,最懷念這首"你愛我像誰"
要說到做到,
"快不快樂我無所謂,為了你我甘心的忘記了累不累"

晚安了,寶寶,在這週末夜寧可你在喜歡的PUB也不要在公司加班了

回歸本位...找回彼此真我

經過一晚煎熬,儘管不想刻意等她電話
但仍是一晚輾轉

她本沒說要和我對話的,她也從沒向人報備行蹤的習慣
是我想太多了...這麼大的人,不會弄丟的
會弄丟的...也只有她的心吧

仔細想想...這段時間她真的轉變好多
網誌上一直停留在去年12.31(內容好像是寫我好吧)
平常愛閱讀寫東西的她,回到家裡和我耗在SK的時間...
她剩餘多少自己的時間
不該綁著她的,說好要陪著她的

話說回來,我也多久沒做自己愛做的事
看電影,聽音樂,看小說,和她的小胡鬧,甚至...三五好友喝酒狂歡
這段關係讓彼此都脫離了生活的正軌
雖說自己是義無反顧的給...給她我的所有
但對她而言或許是團不易消化的超大松露巧克力吧
想起吳若權說...愛,短短的就好那本書寫道:
情長,容易讓自己心傷,愛深,常教人切膚斷腸,
為了留下一個雲淡風輕的記憶,好好收藏寧願,愛短短的就好!
灑脫又不入俗套不原是我的本色嗎?
怎面對她...卻只想一生一世的牽掛

她本是一個有主見能做肯吃苦的人
在她看我,我對她的溺愛及遷就只是沒自我想法又沒生活情趣的baka
事事要她決定,看不慣我的拖泥帶水乾脆一把抓起,凡事變成她親力親為...
可寶寶可知道...真的是國情不同ㄚ
我是想太多了,顧慮太多又想做到人人好面面到
或許討了她家人歡心卻失了她意
如今,給得她不見得想要,我要的她也不肯給
我要的只是你的淺淺一笑ㄚ
生活又是一個僵局...

不想和前人比較,她也叫我不要比較
或許是看多了她的網誌,多少會有些聯想
不管開心的不開心的,如果套在現在的彼此
我想我真是自找難看了...呵!有心終被無心傷
又怎麼...腦海再響起那首"你愛我像誰"
沒錯,這麼多年感動到現在,也愛到現在
就堅持這愛吧,或許對她而言"愛"太沉重
但我做好我的本位並給她空間
時間...會証明一切的
想起她寫的一段話
Go somewhere, be alone and listen to your heart..
Many a times, we fail to be still and listen to ourselves.. Things will become clearer and you'll be more confident for the future.


說好的幸福呢?...我不准那變成空話
老公就是要找這樣，女生一定很幸福 葉
1：無論何時何地都會很親切的叫我寶貝或者親愛的。 Y
2：不管多忙都會發信息告訴我。他想我。 Y
3：從來不要求我要怎麼怎麼對他好。不希望我受到一點點委屈。 Y
4：閒來無事，陪我聊聊天。談我們的孩子以後叫什麼名字。 Y
5：逛街時，不厭其煩的陪我逛到腳抽筋。還笑嘻嘻的關心我累不累。 Y
6：買衣服。吃飯都會會徵求我的意見。 Y
7：我喜歡的衣服。他會毫不猶豫的幫我買下來。 Y
8：知道我化妝品的牌子。
9：知道我喜歡什麼討厭什麼。 Y
10：會買很多我愛吃的零食給我。捧著零食陪我一起看他並不喜歡的片子，一邊看一邊餵我吃零食。 Y
11：我的生日，情人節或者什麼紀念日總會買禮物給我。
12：偶爾會給我個小驚喜。 Y
13：散步時，會和我十指相扣，牽著我過馬路。 Y
14：不抽煙。不喝酒。外出應酬也會為了我而少喝酒。 Y
15：做的一手好菜，就是不讓我下廚房，說我做飯怎麼不好吃，其實是擔心我被油煙熏到。
16：吃完飯搶著刷碗，埋怨我洗得不干淨。其實是怕我傷到手。 Y
17：為了不讓我做家務，要和我猜拳，我出剪子，他出布。
18：每天都會做好可口的早餐送到我床邊。 Y
19：我睡覺時，會幫我把踢掉的被子蓋好。 Y
20：每天睡覺前會講笑話給我聽。
21：睡的比我晚一點，醒的比我早一點。 Y
22：每天都會重複很多話，讓我煩。其實他只是為了關心笨笨的不會照顧自己的我。 Y
23：總吵著說我這不好那不好。其實在他心裡我是最好的。更喜歡默默的聆聽我的抱怨。 Y
24：每月至少和我鬧一次矛盾，目的是讓我知道。我在他的心裡有多重要。
25：記得我每個月的特殊時期。 Y
26：常對我說：“為了我，不許不開心” 。同樣大的年齡，我永遠比其他人開心和美麗。
27：什麼事情都不會瞞我，包括前女友來找他。因為他相信我。永遠都相信我。
28：有一個知己，而且我熟悉。 Y
29：我的照片隨身帶在身上。
30：是個醋罈子。愛吃醋，但是絕對不會因為吃醋和我鬧不開心。 Y
31：在我面前像個孩子一樣。會在我面前撒嬌。 Y
32：有愛心，會養寵物逗我開心。
33：成熟又不缺乏幽默。和我朋友一起吃飯，他的表現總是讓我很自豪。 Y
34：我做錯事情，總要和我爭論一翻然後他會道歉說“：寶貝我錯了。” Y
35：生氣時絕對不會和我吵架。吵架總是他先認錯。 Y
36：吵架時絕對不說“分手”二字。 Y
37：吵架時，我說了分手他絕對會努力的哄我，因為他知道我說的是氣話。 Y
38：記憶力很差，但是他對我的承諾，我對他的要求他卻怎麼都不會忘記。 Y
39：愛唱歌，即使五音不全也會為我唱我喜歡聽的歌。 Y
40：很有上進心。 Y
41：有男子漢氣概但是沒有大男子主義。會陪我哭陪我笑。會幫我洗腳。 Y
42：願意在他父母面前說我怎麼怎麼好。 Y
43：知道我和我父母的生日。 Y
44：跟我父母通電話會說：“伯父（伯母）你們放心，我會好好照顧你們家寶貝的......” Y
45：手機24小時開機。確保我任何時候都能找到他。
46：手機上我的號碼是第一個。每次打電話都要求我先掛電話。
47：從來不在乎我的體重是不是增加了。
48：聽到我說減肥，他會做很多好吃的，然後告訴我有我在我就不需要減肥。 Y
49：說不清楚為什麼愛我，愛我什麼，可就是非常愛我。天塌了，他會給我頂著。 Y
50：我問他：“你能愛我永遠嗎？”他會說：“我不敢保證，但是我敢肯定的是，在我生命終結之前，我會一直這麼愛你的。” Y

Saturday, January 15, 2011 9:03:00 PM

【MV】Dicky張衛健＊你愛我像誰

我知道出事了...

連著幾週都在追著她的過去
明知道是很痛的過往回憶
卻逼著要讓自己從這裡來更加了解她

今天她說一句話是真的很傷心了
她說"我們沒結婚前不是都聊的很開心,為何要變成這樣"

不能說因我已失去交際能力連帶的也不懂怎麼和她互動
雖說以前相處愉快,對話幽默且搞笑應該是她對我的印象
而關心及對她細心也一直是我註冊商標
感覺現在我好像掉進一個框框
為著應對一場接著一場的家庭聚會焦頭爛額但又抓不著重點
失去對她的焦點,愛在我心中她卻再也感受不到
不怪她對從前無法釋懷,畢竟這早是我知道的
是我承諾要陪她走過,要勇於保護且支持她
如今...話不再投機,生活沒重心
似乎因為生活及經濟壓力讓自己悶了急了
只是不斷想著未來如何進行.經費如何籌措

但對她承諾過的歡笑呢...好久沒聽她爽朗的笑
是我吧..因為是我造成吧
她掛心也煩心,我的行為讓她也質疑自己做的決定
我呢???在這惡夢沼澤載浮載沉,幫不到她也淹沒了自己
這裡工作的同事有以前共事過的
老頭子說我沒了以前的活力與殺氣
每天帶著心事抓著電話,倒底在想什麼
雖說沒有耽誤工作...但整個上班狀況就是活力不足
不像我了....
說對了...自己最清楚...我不像我了

明明已握在手裡,卻如同抓著一把沙看幸福在手中逐漸流失
知道要改變這局勢,不想讓她把信任的門再關起來
她交付給我了,而我卻沒做好
我不能慌但卻需要指引,
寶寶對我閉上嘴,因為是我先關上那扇門
如今考驗我的智慧...我不能停下不能倒下
說過要守護她,一定要熬過...有比在新加坡更難熬的2週嗎
(她都說了那段時間她真的很難過)

時間真的很不夠用...
想在最短時間追完她2008的過去
又要把婚宴的事重新規劃...經濟上的缺口也要堵上
這場完工作的動向...她即將來台灣定居.......英文能力
很多事..但腳步不能停

已決定不再過問她的交友和交際
即使她沒電話找我也不要再煩她
相信她的朋友會是此時她最能抒發的管道
既然接受就一定要相信
不然猜疑也無濟於事
不能期待像以前聽到一點聲音就很高興的日子了

我很忙...要忙的事太多了,連前女友找我都無法回應
抱歉大家...我心力交瘁中,
而且這是我一個人的戰爭
不能說也不能是拿來討論的話題
我要加油.如以前一般的野性發揮
繼續對她使壞吧,不跳出那個框框我就無法再自在的面對她
拜託,她可是把自己未來交給你了呢
不能輸,讓她恢復往日歡笑吧,讓她再次笑倒在我懷裡吧

爭吵只會把彼此推得愈遠…

第一次妥協0220日期
第二次妥協0316方式
她說我完全幫不上忙…是事實吧，
面對她的家人又相隔如此遠，我何嘗不想2個人一起坐下來好好商量細節，
仍是漫長等待… 認識這麼久，昨晚是第一次盛怒下掛上電話，
也氣她如此口不擇言也氣自己按耐不住脾氣。
爭吵變多了，傷人的話也脫口而出，
事後的抱歉也撫不平她心裡的傷口吧。

原諒我是如此如此在意你…

她對我說...你好可怕

昨晚開了一天車到達目的地
一路上陸陸續續和她通著電話
到後來...說清楚和說不清楚的話都說了
其實不是不知道男人有時就該裝聾作啞
但有些事悶在心裡好久...明知道不該說破
一旦說破...存在的都是難堪吧

我很混亂

"I know u r upset.

everyone tells me i should not have told you.

but i don't want to hide from you.

so i told you the truth.

yet,

ok ,if this is your reaction to my appointment with male friends,

i will not tell you anything in future "

我到最後還是接受了...因為疼她吧
她為他不斷辯解,她說他很了解她所以跟他訴苦讓她很舒服
她說他已經放棄想交往的想法只有真心祝福

好氣...她說我不斷挖她過去的事來傷害現在彼此
但卻不知我心裡多難受
透過她曾經說過的話,透過她的網誌,我拼湊出她們之間的關係
也在我不斷的追問...問出我的猜測果然是真
如今...只能告訴自己,那一切都已成過去
不要再為過去的人和事破壞我好不容易得來的幸福
我只希望...我給她的幸福也是她想要的

問她是不是還是對現在的生活感到很不開心
她頓了好久...只跟我她很累了...心裡抽痛起來
看來她還是沒完全接受我,
雖然我真的很愛她,但我給的卻不是她要的...做的一切是否都變成是多餘
反覆問她反覆問自己,我到底在執著什麼

在車上和她談了一晚,她累了,話也停了,

但腦海徘徊不去的卻是她覺得我好可怕

從沒想真心祝她幸福...待在她身邊都是存著歹意

但她怎沒想,在她幸福快樂時,我可曾說不中聽的話惹她不快

在她受傷流淚難過失意時,可有機會讓我陪在身邊?

雖是心裡酸的要死還是要說你要快樂ㄛ

聽到她失戀喝多了酒打給我...雖有點為她小難過但也為她慶幸

又一個不懂珍惜她的人離開了她

可我總是不懂...在感情的路上...她為何老是那個被欺負的人呢

她問我說,如果今天不是我們在一起

那我對她的好和祝福是不是都是有目的的,並不是真正的祝福她,也不是真正的為她開心

說目的也很奇怪...我在她心裡是什麼角色什麼地位她不該是最清楚的嗎
我能有什麼,我默默的付出靜靜的等待,
但一句在她身邊只是等待機會要趁虛而入,別有居心變成她對我的刻板印象,

我居然還對她說...沒錯...我很可怕...因為你是你...因為我愛你

自己嘴巴笨還愛亂講話,現在講錯了也不可能收回,希望這不會變成意念的種子在她心裡
我只想守著她...不管是什麼角色,不管是否名正言順
現在我只好當狼了,恢復野狼個性或許比較好治她吧

我該閉嘴了...現在的生活不比以往
老是在緬懷過去的美好或者翻舊帳都只會破壞得來不易的幸福
如果沒了基本的信任...那還談什麼未來呢???

只有繼續做好我在做的事...給她幸福吧

為何要生氣???

一整天心中不停想...到底已經分手的情人還該不該把對方當成好朋友
是不是可以很容易昇華成所謂紅粉知己...
會不會在有一方刻意牽引一不小心墮入更複雜的關係
這樣的前男友(前女友)看在現在的另一半眼裡又會是什麼定位?

是因為缺乏世界觀?是因為個人心性狹隘?是因為對另一半信任度不夠?
總歸回來...
一個曾經如次親近的對象因為種種原因分手
如今以一種"好朋友"的角色接近
為的是什麼...
彼此生活中都沒有其他朋友可以互動嗎?
需要讓更多莫名情愫繼續發酵嗎?
為著同一個人同樣的問題爭論過妥協過...
如今...我想堅持我的信念
不是說我不曾和過去的人再聯絡就該要求你也不可以如此
但這是否該是對彼此的一種互動尊重呢

寫了一封簡訊...我想讓自己永遠記得這樣堅持
""不好意思我如此沒有風度的破壞你一天好心情,
只是問你自己為何一開始要用"一個朋友"來介紹他,
是因為你自己也知道不太好吧,
如我之前問過你的,
真的好朋友為何介意談到相關我的話題,
真的好朋友會希望和你在一起嗎?你心裡有答案吧,
給你尊重但不要把我當木頭人,瞞我不等於我不知道,
知道你不會在意我生氣的,但我還是要告訴你...我真的生氣了,
隨你怎麼跟他說我吧,
但這個你的"好朋友"原諒我並不想和他有其它的互動...你自己想想吧""

今早真的是挺火大的...約定好的morning call沒接電話
再打來卻是正和"好朋友"共用早餐,是臨時起意還是昨天就已相約

希望一開始你沒說清楚正和"他"一起早餐是因為心虛

而你後來還喜孜孜的告訴我,人家很難得有心來接你上班呢!!
我不會接話了...如果他有心為何不以前就開始這樣做
為何要讓彼此成了舊愛才又來撥動你的心弦
問了這些話...也怕你回答我...他還住在心裡面
...這樣的感覺其實是你想要追尋的
人心肉做啊!!!再怎麼無敵鐵金剛也是柯國隆在操作

一早的火冒一路燒回家...怕是爸媽也被我感染氣氛變不好
唉...真不該對長輩如此了...該把我關山裡好好反省別入凡塵了

是因為在乎就該如此傷害對她的信任嗎
一整天在想這問題
到底該用什麼方式來面對她的無邪外向且不設心防呢

頭好痛...繼續開著我的三噸半思考人生吧

本性難移???看是要為了什麼吧!!!

今晚...拖著想睡的她轟炸了一晚
印象中我鮮有如此嚴厲對她的經驗
絕不是沒來由的脾氣爆發,只是再不把她點醒
怕未來下半輩子都得在這無意義的漩渦打轉

說到一個重點...
工作是為了生活...連生活都無意,工作又是為了什麼
我堅持不當那爆肝一族,選擇一份好工作或許不是都能如自己所想
但離開一份爛差事卻一定是自己可以下決心的事
都說為五斗米折腰,貴宮又不愛吃中餐還介意要這些米做啥嗎
還不如我天天準備印度抓餅韓國年糕和台灣地瓜給你吃哩

近來太多事讓你煩心了
不開心念頭老揮之不去
別再小朋友了,該面對就要二人一同面對
原諒我今天這樣不客氣的點你
這不算爭吵,只是說清楚
我有我該負的責任,我有我該取捨的喜好
如果你能好,我相信我們都會很好
雖不知要花多少時間讓你接受這一切
但...溫暖的提示好過對你當頭棒喝吧
浪子不是回頭,只是領悟該負的責不再閃避
要花天酒地要呼朋引伴,
寶寶...恐怕你還差我很大一截呢
在意自己在意的人,做好工作上該注意的事
面對未來惟有堅持計畫繼續前行
也請寶寶好好配合我的步伐並...抓緊我的手

安睡吧...明天仍是要忙碌,但陽光依舊是暖心的

心病真有心藥醫???

其實...或許只要你的一顰一笑就能掃去一天陰霾
我的情緒一向來快去快...甚至沒來由的想找面牆揮幾拳(暴力傾向???那不是你需要擔心的)
新聞反覆的播出日本海嘯各種殘酷鏡頭
提醒我當初講的事必然發生在我們這個世代
需要徬徨驚慌嗎???我只想把你手握緊

有句話一直沒講好
每個人都該有一個角落,好把自己的心情及回憶完整的放進去
多年後才知道當時所講所想是否都已兌現
去年一整年我只存了一篇網誌...發生好多事我卻沒紀錄下來
今天想來真是可惜
不過凡事都有起點,投入工作加入新成員學習放下許久的事物
雖然才三月...已經可以想見今年必是充實忙碌的開始
因為有要照顧的目標,有了方向使我更有動力
繼續努力...一切都才開始呢!!

睽違多年...人事已非

沒想到再回到這個空間會是在這樣的時候

儘管已經夜深人靜,儘管心情起伏不定
但...就想把一些想法放在一個角落
多年之後還能把再審視當初到底對不對

今晚看了很多文章...看到自己過去,現在以及未來
在這個日本大地震超不平靜的夜
如同映証自己心事般...多起漣漪
不過事情會過去的
有了開始也就讓我們有個快樂期許
未來遲早會來...但在當下,希望彼此沒有錯過

晚安...我的愛