當不再爭吵以後...

最近時間真的很不夠用
有太多事情一直不夠明確連帶影響我無法下決定
這樣不定的狀況也影響寶寶對我的看法
好似都不做準備沒有方向............
大概要到6月中才能按自己方向前行吧

這段時間...真好
感受到寶寶對共同生活及未來規劃的用心
相信我...這也連帶影響我跨出以前未能跨出的一大步
說了就要做...儘管有些心慌
但為了家庭為了將來...就此放手一搏吧
和寶寶溝通不再大吵...有些事或許我選擇妥協...
但...對未來還是有期望的
希望真的能朝我的方向前行...在經過良性溝通以後

生活需要加油...大家都要加油........

新事...心事...

前晚...老婆小小聲的對我說愛我
昨晚...吐露心事的對我說起未來的事
今晚...我期待中...

如我所想
相處之道果然是要相處的
在一起之後才知道很多事情溝通起來是如此容易
SK或者電話往來反而常造成言詞上的誤解
謝謝寶寶...
生活讓我真的覺的是在生活了

過去幾天缺席的每一夜都有美好回憶
雖說族繁不及備載...但這一切都是共處而得的
生活動力來自彼此的互信互愛
讓我們繼續努力下去吧

倒帶.....

今晚又是一次失眠的不良經驗
不過聽著寶寶勻襯的呼吸聲...是開心的
雖然寶寶提出讓我難以回答的問題
要我做出選擇
我想...凡事沒有隨心所欲的
什麼事都必需有個代價
所以我也提出我的說法
不過換來一句"霸道"倒是我始料未及的
原以為這是一件再平凡不過的事
但對她來說...或許這些生命中曾經的過客
將是她一生中最重要的資產...但不包括我
火上來了...她睡著了
不忍苛責她...希望她慢慢自己會想
如果一切照她所說...要我習慣這一切
我想我還是會做出極端的事

很早前我就答應她,讓寶寶做她愛做的事
甚至不用過來,我會把家用按月匯過去讓她好好過日子
可發現好像對她說過的話她都不甚在意
或許對她來說犧牲一旦覺得是在犧牲就不算犧牲了
看得懂嗎?對她而言有點深了
我持續在做只希望得到彼此的認同

再一次翻了翻過去的回憶...有點畢路籃褸的感覺
在寶寶即將要過來同住...而她已在計畫回程(是的...她已經在想離開了)
不知道是什麼原因促成寶寶這樣的心態
我無法改變只能等她自己覺醒...再多的控制也不如她自己想開吧
也就這樣了...很不舒服的強迫自己睡著
為了昨晚和她不舒服的對話,大家一起的聚會卻沒她在
有氣到...她不信我...我知道我在做什麼

再多點時間讓我想通這一切吧
再不睡明天爬不起來運動了
安睡吧...

空話...

人說近鄉情怯
工作即將告一段落,結束這2個半月的工程
在一票熱心互動的團隊合作下即將畫上句點
面對下一階段的進行式...是有點茫茫然
一心想先回高雄再說吧

老實說對於工作節奏不斷條整的現在.我還沒完全適應
在一切都已步上正軌卻已到工程收尾時
呵...又要重新習慣新的作業方式
好吧.總之工作是我目前生活重心
為未來取得好席次的入場券...我的腳步不能停
更何況還有寶寶在身邊
在她即將到來的此時...真是期待ㄚ
撇開度假觀光的過去....如今可是貨真價實的來過生活ㄚ
我要給她什麼未來...什麼樣的生活...
有藍圖在心裡但也需要她的配合
這一週知道她有滿滿行程...算是暫時告別自己的交友生活圈吧
我也給她絕對的自主...但不鰾像昨晚一般嚇我就好了
現在的我....不經嚇呢

時已近午夜...願你平安

說不擔心還是擔心了...

這些天是放寶寶大假的時候
享受無負擔貴婦生活的開始
我知道我給的起...只希望她真能開心

可話說回來,今晚她表現真的不及格
真懷疑是吃錯藥還是被害到
一整個不正常不對勁
壓著一肚子火讓她先睡
但也知道今晚我是不用睡了
唉...能怎麼辦
還是讓著她隨她去吧
寶寶可別有問題讓我擔心了

近來工作已接近尾聲
但愈到收尾時工作負擔也愈大
希望一切如期完成
接著高雄新生活依然精彩可期
這禮拜阿飛會來,安排了不賴的活動
就可惜我家寶寶不在
以後要玩這麼大的場面恐怕有的約勒

雖是一陣兵慌馬亂...夜已深
希望她今晚睡的香甜

搖籃曲.....多久沒人這麼輕聲唱

安睡吧 小寶貝

丁香 红玫瑰
在輕輕爬上床
陪伴你入夢鄉

願上帝保佑你
一直睡到天明
願上帝保佑你
一直睡到天明

安睡吧 小寶貝
天使在保佑你
在你夢中出現
美麗的聖誕樹

你静静地安睡吧
願你夢見天堂
你静静地安睡吧
願你夢見天堂


近來寶寶為失眠所苦
常會深夜時醒來
希望這歌能帶給她平靜
睡前古典樂若能改成安眠曲目應該也不錯吧
以前有人會用大自然的聲音助眠
但這樣我可能會睡不著...想像自己掉到大荒野要野外求生了
這二天發生些事也和寶寶較為深入的對談
其實...話是用說的
在說的當下不見得大腦都能完整的把文字轉化成正確的字眼
如果內容有表達錯誤豈不是造成更大誤解
但若是用筆談又跟不上彼此跳躍式的思考...等打字會急死人吧
所以現在時時提醒自己,話要慢慢講,講要講清楚,不要在盛怒情況下講
最重要的是...不要把話講一半,把問題留給明天不會是解決問題的辦法
雖說彼此觀念有出入,可是多多溝通才是了解彼此最直接的方法吧
寶寶...不管你多們主觀,多麼要求高
但只要照著理走...事沒那麼難解的
時間愈來愈近...希望一切都朝好的方向運行
安睡...寶寶

風風雨雨路獨行...期待柳暗花明又一村

其實昨天和今天對我來說都是大日子
至於為什麼...我想我就不需要說了
反正...我確定方向沒錯心態沒錯...詛咒的4個月已經過去
接下來就是打破4年的無情枷索
可是為什麼在昨晚轍夜未眠卻留不下支字片語
坦白說...我在發呆...

04月27日我做了一件自己也覺得無法理解的事
是什麼事呢...即便這是我自己的心情園地也無法坦然
但我不會忘記這中間的所有過程的
畢竟...這不是一般人能接受的
在和寶寶SK後...儘管她已表明好像沒話要說
不過我還是硬敲著她說要賴著看她睡睡
在她貼心的關了燈戴上耳機...我想是可以說些事情了
明明知道在沒見面前溝通事情完全無益
卻很想問清一些觀點問題
明明知道彼此國情和觀念有不同
卻又想以自己論點來說服對方
很好...她說出真心話
不願改也沒辦法退讓
最後就是一句"不知道"
這是我自找的結果...很痛卻很實在
至少她坦白(因為說謊功力實在太差)
她很不能理解為何我能忍受這些事情的發生
如我之前所說...我也無法理解但就是這麼樣
過去這些日子的處境真的不知怎麼形容
現實週邊幸福的人們路過人群緊牽的手
心中真的很受傷...寶寶怎麼離我這麼遠
有這麼句話"即使她人近在咫尺.心靈上的距離卻遠的叫人悲傷"
我想我是最能了解其中含意了
要她放下心中其他包袱...是要時間的
也希望我這個擔任她10多年的心靈導師如今可以幫自己解套
最慘莫過於在團體生活中又不能不強顏歡笑
ㄏㄏ...突然想起家裡講過一句話"我好像沒神經的"
遇到事情的反應都和人家不一樣
說是過份樂天還是心上放不下事情
總之...如今真的栽在我寶寶手裡了
為情所困ㄚ....不過為了她也認了

剛才下班時給她她簡訊
已經慢慢接受她回答我說"還沒看""不記得"...
一個人的時間用在什麼地方是看的出來的
既然她很忙...就別再自己挖條傷心河往裡跳了
就想想早上她的morning call不是很甜嗎
知道她爸今天生日打電話給我讓我表現
夠了啦...還是有點心思的
既然還沒生活一起何苦硬把許多罪名往身上扛
時間慢慢近了...
我準備好了...
寶寶...你不用做任何準備
如我早上所說...給你一個放縱自己隨心所欲的環境
無壓力的貴婦生活...我會做...而且我會做到的

有些事情可以原諒但不代表忘記

不是說寫下自己的的心情讓多年後的自己再印証嗎
為何此時我無法對自己坦誠
為何明明狂燥到不行硬逼自己要冷靜
愛是要這樣矛盾的嗎
這真是愛嗎
如果這是對我的考驗
到底最終的考驗到了沒

今晚...又不平靜了

工作外的收穫...無價

今早為了繼續完成使命所以7點就出門
和修舷外機的師傅展開4小時的馬拉松裝備維修
修裝備同時老闆和我邊聊天除了更加了解裝備操作也多了些維修概念
這樣的收穫可是無價ㄚ

不說不知道
老闆為了取得代理經銷資格跑了好幾趟新加坡上課認証
如他所說...活到老就學到老吧
看他那股專業氣質真的是很熱血的啦
所以我也要加油的...與世界接軌才是王道


中午阿飛請假和秀子跑來我修裝備的地方找我吃飯
真亂感動一把的
中間也聊到以前做過的一些瘋狂事
呵...原來我以前真的很能玩呢
他們也期待寶寶到來有好多新活動邀我們一起去
相信有寶寶高雄的新生活是精彩可期的

差點忘了講
早上修裝備時那個老闆開的爆響的港都98.3電台陸續傳來好幾首很有味的好歌
很久沒聽到但在此時聽來卻有更多體會
所以寶寶才那麼喜歡聽電台而不單單只聽MP3
因為隨時都有可能聽到讓你很感動的好歌
那些在你塵封許久的回憶輕輕揚起
也讓我一成不變的生活多了許多新鮮資訊
會的...電腦裡已裝了電台播放軟體
想聽隨時都有QQ

今天也不知怎的
笨笨的一直沒有靈感
大概長途開車是有點鈍了
索性就不打給寶寶了
今天是她在公司最後一週也是最忙的開始
讓她專心吧...不然又要討罵了
ㄏㄏ...這個讓我歡喜讓我憂的寶寶
再辛苦幾天吧...再來的新生活可不會讓你有無聊的時間呢
知道她為了要離開習慣的忙碌生活有點惶恐
別擔心...在你放慢腳度思考未來方向的同時
也是有很多事情可以讓你同步進行的
總之...一切的安排都希望彼此都能覺得愉快
在此之前...就讓你專心吧
給你大大的空間...許你一個豐富未來

愛她就是不要太愛她...相處的二個圓也不見得要完全重疊

今天又開在往高雄的高速公路上
因為我去過裝備的維修場
所以又交待我出發開這趟長途車
雖說是臨時受命...但使命必達一向是我座右銘
明天裝備修好就要立即返回
可不是讓我來度假的呢

也因為在車上獨處的時間多
所以更有時間去思考一些難題
不諱言...近來和寶寶相處上有很大的問題
她不提我也只好當沒事
但實際上...傷害正慢慢侵蝕著我們倆
一個是受過了傷積極的保護自己
一個是以前常傷害到別人現在想真心對待真心所愛
這二個看似不平衡的一對沒人知道最終會是什麼結果
亦或是沒有結果(這個過份悲觀的壞寶寶)
給的人能給多少,多久
受的人又能接受多少亦或是承受多少(給了她超過所能承受的感情)
因為她極端自愛所以讓另一方感到痛苦
但是如果能找到其中的平衡點
或許這將是最終最美滿的一對
或許給的太多反而推的更遠
時時關心只讓她覺得例行問候
當互動變成習慣,習慣變成壓力
壓力就會造成傷害...傷害就會是永遠無法彌補的裂痕
這是我想要的婚姻嗎
這就是感情的歸宿嗎
或是埋沒一段情的墳墓
與其惶惶終日不如設法了解對方並接納對方
畢竟國情不同思考模式也不同
再多的堅持只會換來更多的傷害
反而退一步給彼此空間卻能更清楚彼此的需求
取得更好的互動

最近她常講...你是欠我打還是欠我罵
聽起來就是萬般不爽我
但換個角度想...這何嘗不是她對我的親蜜互動
如此自愛的人會浪費時間在不相干的人上嗎
如果真放下了...或許我就變成不相干的人,隨便我怎樣就怎樣了
ㄏㄏ,天知道那是什麼樣的煉獄
也或許因為她即將到來
心心念念的都是想顧好她在這的新生活一切順心
但卻沒想過她本是一個獨立自主的人
一壺白開水就可以走遍台灣各角落
現在想這樣多並與她討論不覺多此一舉?
何不等她來了再側面觀察到底還要調整什麼
給我解決事情的方法而不要把問題丟給我
懂了吧,我家寶寶的管理方法是科學並理性的
過多的人情事故及婆媽只會磨掉剩餘耐心並接管一切
此時一個大問號出現...我要你做啥
一個人的生活何其自在
就是依靠也要靠在可靠的胸膛
一路開到家,就在停車的當下接到寶寶來電
這誇張的巧合讓我樂的很
不過聽到她不舒服的聲音實在難以開心
只好哄她快快睡去
寶寶,你那裡的夏天真的太熱了
快來吧,充滿人情味並等著你開發的台灣
相信必有不一般的人生體驗

雖說早就開始認真把自己事做好
把未來完成可行的規劃
但不見得什麼事都需要細細報來
每天的問候如果是造成對方效率的停頓
何妨讓對方在想到你時用開心的心情與你聯繫
流水帳的生活報告既然無味又何必要另一方天天反覆
放下才能掌握,在乎就不要太在乎
一些以往聽來不合邏輯的行為模式就讓它啟動吧
或許可以提昇的自己會讓多年後的我更加刮目相看
不是誓約的束縛,不是過去感情傷痛的重覆
而是新的生活新的思維...和新的人共同開發新的未來
我衷心的期盼這一天到來
因我仍相信...真愛的存在
在這之前,把心裡的心防卸下吧
把對她的不安拿掉吧
把反覆的乏味關心停止吧
忘了當初是如何有趣的人嗎...去找回來吧
工作狂是吸引人的特質
但生活白痴及言談乏味卻一定是婚姻生活的致命殺手
經濟平衡了內在是否也同時提昇
考驗你的最大課題就是這個
別像某些國家,有了軟體沒硬體
有了鈔票卻始終拉不高內在

還要持續乏味嗎???重新開發自己和找回自己吧
還在認為有違本性???你又認為現在的你好到哪裡去
ㄏㄏ,老被人說極端
若是能讓自己更善解人意...這樣的改變何嘗不可

時光飛逝...今日是何年

今天是耶穌受難日
在宗教界的大事我卻傻呼呼的問...今天是什麼日子ㄚ
ㄏㄏ...難免一頓排頭吃囉
在一個固定的地方每天做例行性的工作
對外界很容易失去敏感度
尤其身心處於閉關狀態的我
ㄚ勒...真的別要求太高了

話說今天工作時間過得飛快
總監提議到山上吃窯仔雞
一種烤得香香脆脆熱力四射的手扒雞
一票人就這麼殺去了
說真的...有人介紹果真不一樣
比我們上次隨便找一家吃得好吃多
大夥邊吃邊胡亂聊也不負這個歡樂週末了

今天另一個BOSS主動跟我說
左營工作招標有變數...等確定工作時間再跟我說
不過他手上有2個工作可以讓我銜接
一個在馬祖一個在大林浦讓我挑
當下差點跪倒感謝他
ㄏㄏ...照顧到這程度真的遇到好人了
之後也聊到他之前在新加坡海事公司的工作經驗
果真是有兩把刷子...都是菁英才會聚在一起
他也鼓勵我繼續加油朝這方向努力...可能不只要加油還要加改裝自己吧
在海事工程這圈子也知道自己斤兩.認真學習只是基本
但真的做到獨當一面恐還要很長一段路走
除了不斷充實專業技能.要和國際接軌語言能力更不可或缺
ㄏㄏ...又要被罵了
早就有人勸我要學英文...直到現在要用才知道欠缺
希望這一切都不算晚...即使手邊要做的事還真不少

近日常熬夜加上心煩...似乎腸燥症又復發了
對於每天要下水的我真是一大困擾
忘了當初怎麼好的...好像無藥可解呢
ㄏㄏ...希望這一切快點過去啊

春雨要來了...在水庫持續低水位的情況
希望別讓台灣又分區限水了
今年很多天氣異變...壞日子別太早來
我才剛開始幸福呢

...忘了問...下雨天要不要跑步ㄚ
我這裡開始下雨囉QQ

面對情愛思念...對我們而言似乎是過時的玩意了...

今晚真的冷..剛才對話還在腦海徘徊不去


真是適合失眠的好夜阿

似乎不該有什麼煩心事就歸咎到憂鬱症去

只是最近讓事情亂了套失了方向

路還是會走回來的...儘管前方道路崎嶇且只有我一個人走
 
但...我會撐著走下去的
 
因為時光不能倒流...人也不再回頭...

今天天氣晴...我的心灰灰

工作到今日...突如其來的職業倦怠
雖知今天工作較繁重但我想這並非主因
或許是因為本日再次強調的無薪假使然吧

明知在外工作就是看老闆意思行事...
可是對於不能持續性的在工作崗位上總有點無法釋懷
為了節省人事成本所以要我們每月休2天假
頭好痛...寶寶不在...回家路很長...休假減少收入
再2週就結束這裡工作回到南部
實在讓我很難開心安排這樣的休假(何況好日子都先讓人挑去休了)
唉...又能如何


今天國家地理頻道介紹誠市生態之旅.新加坡
ㄏㄏ...又可以重新認識這個可愛城市
赤道上一度.東西26哩.南北14哩
共分小印度.阿拉伯區及中國城
能夠看著電視再認識這個喜愛的地方...世界真的小呢
寶寶...知道我正想你嗎

整個下午寶寶給我3個LEAM
讓我整個都冷起來了...是的今天早晚氣候冷的誇張
我正縮在棉被裡...暗想後面的路該怎走
有點倦了...在沒有寶寶在的床上
等待她的駕到............

提早下班...散步去

今天依往例起了個大早去晨跑
看見前所未見的美景
換了NOKIA手機拍下後傳上FB
說真的...畫素有差看起來漂亮多了

今天因為提早下班所以同事提議去奧萬大走走
說實話我長那麼大還沒有去過呢
就這樣三台車浩浩蕩蕩前往....奧萬大傳說中的小吃部
真是XXOO...以為是要看風景結果是跑來拼酒
我和另外三位志同道合的兄弟眼看情況不對就開一台車閃先了
真的去了我們的奧萬大之旅...

或許是因為正在興建大工程到處都是工地所以美感不足
不過大山大樹大面積的種植綠地還是很讓人賞心悅目
所以這趟出發很值得分享...去了2間山地小學
都是建築風格特異的存在
美是有了但是卻不夠讓我寶寶來見識
這裡還是清境和盧山溫泉可以帶著去玩吧

雖說昨晚因為等電話等到睡著
不過聽到寶寶找不到叻唦吃而哭哭啼啼的樣子是可愛的
也還好我睡著...聽說昨晚他們一票人又出去吃宵夜
弄到七晚八晚回來...第二天都精神不濟ㄏㄏ

BOSS不在工作平台的日子過真快
這裡再過一個月就要結束
沒法想像左營的工作環境會有多糟糕
不過為了生活也只好撐著做了
曾文的工作一直都沒有下文
現在的BOSS又要我幫著招兵買馬
唉...做人不易ㄚ

離寶寶到來的日子又近一天
要列的清單還沒完成
可得加快腳步了...如我英文閱讀一般
明天繼續加油吧

又一個新開始...不可錯過

昨晚的MSN和寶寶全用英文對話
承認有小作弊部份字用翻譯軟體
不過也是一個好開始了
要把她的每個字都弄清了解意思
還要用自己語法回應她
ㄏ ㄏ...搞得有點累
不過她願意糾正其中錯誤也算一種另類互動了

持續一晚無話...大概是心中潛存障礙
要和她肆無忌憚的對談已不容易
想來她也已發現...暫時無解
等碰面後相處再說吧

過了三個星期終於看完九把刀的"打噴嚏"
很平凡的人物做了不平凡的事
需要的就是毅力吧
不過如果你的情敵是超人的話那感覺真的暴無力的

昨天看大學生了沒
講到乖乖牌還是壞男人的論調
要命了...沒人解釋2種特質都有的人是什麼狀況
以前很壞現在乖乖就叫從良了嗎
如果現在的愛人其實喜歡的是以前我的壞那該怎辦
不是不想恢復而是有太多該做的事沒空讓我再忙那些無聊了
唉...如她所言.浪費了10年時間現在才想學英文
也是個開始...不是嗎

今天開始跑6km
也試試身體能否承受
上班去了...

凡人亦因愛而偉大....需要的是時間

今天終於搬進新窩
雖然有點寒酸卻是自己的地方
近來地域觀念漸重...可是我不是屬狗的ㄚ
來這工作一個月多,第一次可以開懷的和寶寶SK

剛在搬東西的時候大多同事都在問怎麼這麼突然
其實想回來...也知道他們心裡覺得怪怪
不是住在一起嗎
搬出去就是製造隔闔了
不論如何我會多花時間和大家聚的

很多事都恢復正常的對話
剛和寶寶講了好一陣子的電話
大概因為工作有新方向所以讓她頗安心吧
不過難為情的是...媽咪問到她在台灣要做什麼
或許我覺得我照顧她天經地意
但在她們看來閒著就是不對也會讓她亂想吧
可是我總要給她多點時間去思考
何況BOSS的提議確是誘人
如果能讓她產生興趣那將會是對彼此未來跨進很不同的領域
有點小擔心但如果有方向有討論未來應該會很好走
雖說都在規劃階段...但在她到達之前應該可以完成雛型
總之先讓她休息一段時間再說吧

相處的冷卻期...是為即將相遇時快樂火花應景

why is it that being together is so 'un-natural'

今早被丟出這句話
害我潛水差點不想浮起來
經過昨晚和寶寶說了好一會話
其實都是我在說...她也不大答理
是因為即將來的變化讓她不能適應還是怎的
每每她這樣說我都好心酸
她說和我沒有話題...不知要和我說什麼
不愛講電話所以不想和我說話
悶到了

持續一天的無話...我也承諾她不和她聯絡
給她清靜的空間吧
反正她很能安排自己生活的
今天的MSN對談是夠悲傷的了
不知道如何帶她走出這情緒
我想的只有不要太想她...多做我該做的事
今天婚紗照PO出來了
有美到...也希望她看到時會喜歡
很想她...也很心酸
今天我承諾她.如果她沒做好準備
就讓她留在那吧
能夠沒有壓力的享受生活...只要有HUGO
我想她會開心的...只要她開心我可以無所謂的

剛發生了一件很痛苦的事
我發現我的外接硬碟好像燒了
如果因此歷來檔案都沒了我想我會哭吧
晚點再試試看囉
最近不順事有漸多趨向...
拜託...別再亂我心弦了
我真的不想在工作時出事

小希...我很想是阿尼

小希...我很想是阿尼
可是我不是他...那你可以是宜珊還是小希嗎
無論是哪個...她們都活著很健康包含心情
我喜歡阿尼這角色.0...0是比較像以前的我啦
或者都活在小說中...很能揣摹其中的意境
可是...我仍不是他
所以還是做回我自己並做得像自己

昨晚一席話
大都是我在說(還好我說的都做到了)
給我的回應依然一般般
說潑我冷水還不如我把我推入冰湖
大概如你小妹說的...男人都是要教的
#@&*真的想飆幾句XXX的
好的不教教這個
好讓她對我愛理不理或者當空氣
反正時候到了我就會走的
不知道ㄟ...說了好幾次打死不退
但總有個聲音說為何要讓自己這麼難過
"你愛我像誰"背景音樂適時響起
自己要的自己要揹
既然人家態度擺得如此明白
就該花自己的大智慧去因應
不然...怎對得起當初的誓言
算是對自己過去的懲罰吧(好像也害得懲罰到她QQ)
總之...過去不開心事昨天又做一次總整理
相信在要睡前的她聽得一定很痛苦
唉...老是要到這時候才講這些不開心
耍白目...
對不起了.寶寶
希望說的你會懂也會聽
要忘掉不愉快才能有愉快的心境帶你走進未來

昨晚把新居談妥了
相信這裡的特別來賓會讓你驚喜的
算是遇到好人了吧
不過我家頭兒知道這消息似乎不大開心
大概之前為了夜半狗叫聲起了爭執所以不悅吧
唉...團體生活總想要私人空間
趁著寶寶要來這機會趕快搬出去
反正還是鄰居...想辦活動隨時有空囉

這些天陸續和以前好友聯絡...
久久沒見但感覺還在
呵...誰說人一定會變的
變的只有寶寶你吧
慢慢來了...希望未來5年可以讓你對一切改觀
為什麼是5年呢???
留著給你慢慢想吧
上班去了...今天也要繼續加油

好久沒有的放鬆

大多的男人晚上聚會多是應酬
但像昨晚這樣幾個大男人把酒言歡重新認識真的是很好的感覺
重點是...我沒醉QQ

記不得多少次
酒後找寶寶吐心聲
說醉話的人我看過不少
相信我的酒話大家也是不敢恭維
所以暗自答應寶寶...今晚我不醉
但不代表不盡興呢
瘋飆了單身情歌和跟往事乾杯
是有感覺的歌特引人共鳴
海哥的你是我的眼堪稱今晚佳作
真的不賴...久違的放鬆感
記得中場打給寶寶問安
ㄏㄏ....還在癢
相信也乖乖吃藥睡覺了
我可是清醒的呢

昨晚也公佈了加薪消息...遲來的正義ㄚ
在這要待到5月中
決定去找房子了QQ

笑笑後仍是心酸酸

昨晚寶寶去看醫生了
因為被小黑蚊咬到一個變態型的紅腫
都早叫她看醫生偏要撐
大概是因為過敏體質吧所以特別嚴重
聽媽咪帶她看醫生的過程...大家都笑到不行
又打針又擦藥的真白受罪了...聽說醫藥費還要向我討呢ㄏㄏ

昨晚睡前...通的那通電話
讓我又難入眠了
儘管知道她已經刻意避開提起
甚至叫我去睡說"我不要跟你吵"
都還沒講就已經先下定論...想到都是為了他
想到她在他車上和我的對話...心中火起
憋了一整天不忍發作
我到底是你的誰...你愛我像誰呢(這時候不適用張衛健的歌了)
坦護他到這個地步...他在你旁邊聽到的感覺應該很開心吧
為他把我當陌生人
想起以前有不方便講話的時候也都是這樣不自然吧
只是寶寶...既然知道不方便為何要讓這樣處境發生呢
有什麼事是不能跟我明說跟我討論的
都讓你到這個地步還要如何
真的一早火大...你是對的...昨天還好你的態度讓我和緩
不然一定再爭吵
想到將來一定會為這個曾經鬧翻心中就很酸
你知道自己在做什麼嗎

即使剛按奈情緒給了你morning call
可我知道我還是不平靜的
只有試著做其他事不再陷下去這樣難過情境
可....你真的在乎嗎
不再想要怎麼做可以得到你的在乎
只希望有一天你會懂...這樣下去是會傷害人的
難道愈在緊靠在身邊的人就愈不用在意...

該停止了...再想下去會出事的
今早持續第2天的早起運動
看來今天運動分泌的腦啡量不大夠呢
上班去了QQ

車諾比和日本核難...

現在的我是很少關心時事了
現實生活太多要我去忙和煩心的事剝去我太多時間
何況有人也不喜歡我老把災難未來掛嘴上

剛看了一段時事評析,有關車諾比核難事件後到今日的種種災變
方圓100公里的生態都朝向變種方向發生
有聽過2公尺的土虱嗎....那種藥燉粉好吃的那個
但一尾長到快2米也真的是可怕了
看過許多科幻電影有關核變後的異變
這次日本的核電廠災難恐怕也是無法避免
不想想多...卻都是實在的發生在我們週邊
各位保重吧


今天和老朋友聊了快一個小時
講到他的小朋友超盧超不受控制
全家對這個小傢伙都沒辦法
ㄏ...就說小孩是惡魔吧...
那小鬼的終極目標居然是"要花光老爸的錢"
不知道我家寶寶聽到這番話做何感想
不是要對她喊話...只是跟她說...一切順其自然
不要有壓力不需要排斥...只要你準備好...因為我早已準備好

剛和寶寶討論到在她那邊拍婚紗
看來是困難重重勒
在預算考量和時間安排上
我已覺得她快用完她的耐心
現在還有2個部份要分開討論...聽得出她覺得我在當地和她一起討論有多重要
婚禮當天的攝影和前置婚紗拍照
雖說她本就不大常這樣被拍
但我總覺得這是必要的...能有幾次讓她這樣被眾人注目呢
雖說很明顯感覺她是配合我
但終究希望她能從中得到快樂...並且可以珍藏
相信我...每張都將會是我珍愛
現在有工作時間沒法敲定,很想立即安排到她那和她商量細節
是的...我會儘快安排我的工作...未來有你有我一同規劃

夜深了...明早要開始我的熱身
希望寶寶也和我同步囉
晚安吾愛

相信我...因為寶寶比較甜

昨天聽到一件令人難過到爆笑的壞消息(不可以笑出來)
上次和寶寶拍婚紗時看到她背上7.8支小黑蚊
幫她趕跑後本來很緊張她會不會癢到受不了
結果她說完全沒感覺...我還秀了一下我剛被咬的痕跡(真的馬上腫了很大包)
當下跟她講千萬不能抓...過一小時就沒事了
結果她當時真的沒發作.等飛回國後給她狠狠癢
全身有15個包勒...真癢死這小可愛了
哈...不小心笑出來了...讓她體驗這人生難得的癢法
就跟她說會癢不能抓會破皮的,結果還是抓到一個不行
不過會聽話的就不是我寶寶了...看來要擦好一陣藥才會好了
就跟寶寶說...因為你的肉肉很好吃所以都咬你(我都想咬一口呢)

爸媽剛剛出發了,說逛一下就要回家去
讓他們開這麼久的車來這睡一晚實在過意不去
不過我工作也不能放下,只好以後再陪他們了
睡了一晚沙發真有點腰痠背痛...還有點睡不飽
中午吃完飯快點趴回去睡囉

聽到這邊的工作要延期...到5月中
是好消息吧,雖說和寶寶來台的時間撞到
不過沒關係.到時再去接她來住
也可以好好玩一下清境和盧山
不然以後要再來要開好久車呢
和她聊了很多將來,是開心的,有開始一起的感覺了
她媽咪從台灣回去後一直病沒好
咳到不行...應該是流感造成不是我這的問題了
希望她快快好起來囉

該上班去了...剛打給寶寶叫起床
呵,聽到她的慵懶聲音真的是最甜美的
早安...我的愛

她的俏皮讓我難受...想太多了啦

早上依然是累到爆肝
很久沒有這麼勉強自己的感覺...太久沒熬夜了吧
一早起來就是沒精神撐到下班
ㄏㄏ...要加強磨鍊了

午間給我寶寶一通問候
本是簡單的問她在哪裡ㄚ吃了沒ㄚ
她卻俏皮的回答"你管我"
是ㄚ...雖是可愛的回答但我卻接不下話
是以前的話我應該會回答"不敢管不敢管...給我趴下屁屁翹高給我打"
可今天我只能找其他話題帶開
是累了吧...
每次她這麼說我都不好回答
到底我是她的誰呢??
不該管不能管...隨她心性做事
要多說什麼...只能換她一句"管我那麼多.你自找的ㄚ"
ㄏㄏ...這個讓我歡喜讓我憂的可愛女孩
算了吧...換個心情換個想法
把自己的事先做好.身體練好.家裡顧好...其它...讓時間去見証一切吧

今天BOSS一樣把ROV拿出來練習
看的出來是想訓練一些助手吧
不過土法鍊鋼的小改裝真的是夠累人
昨晚的手工藝加班在今天展現...自己都覺得不賴
這就是工作吧.不再是動動嘴皮
凡事彎下腰靠雙手...踏實的體驗人生囉
今天好累...不過也等不到寶寶的問候
早點睡吧QQ

好久好久...沒加班囉QQ

今晚...難得加班午夜
在這退伍一週年的紀念日
BOSS突然要我下班後留下來幫他
在經過4個小時手工藝創作後,他終於讓我玩他的新玩具...ROV(水下無人載具)
說真的...是有感覺BOSS對我有特別調教
就算是多叫我做事也算一種訓練吧
因為你沒親手做過很多東西就是沒法真的懂得

這次ROV操作的新體驗也讓我著實上了一課
也許因為儀器小所以更靈敏...不是那麼容易操控
不過相信有這次入門學習...以後會有更多練習機會
學無止境ㄚ...在潛水這塊領域我可真的夠淺的了

剛和寶寶SK完...很意外她居然那麼晚沒睡
弄半天才知道今天週末所以晚睡
但為了新手機的電腦連線不會用在使小性子...我的可愛寶寶
這種小事當然交給我就好啦
今晚她讓我看了很多東西...也一直讓我看清境的民宿
不知她是為何一直想找那家民宿...我想是為了懷念吧
如同盧山正揚一般...在找一種感覺...雖然心裡是揪的疼
但她是寶寶嘛...她愛去我就帶著她去囉
香格里拉雖沒我想去的雲頂特別...但既然她點名了
那就找時間去吧...台灣還很多好地方我要帶你一一踏過

今晚看她一直嬌嗔讓我看的癡了
喜歡這樣的互動...儘管眼睛快撐不開
但還是要補捉每一刻寶寶神情
今天工作超時...人力也從9人作業變成6人
是很拼...所以好多人不做了
不過我可以...我會撐到結束
就算BOSS找我加班我也會配合到底
為了未來...為了寶寶...我會努力

寶寶先睡吧...我還沒洗香香呢

深談過後...

今天一早到了工地 突然發現...我不會做事了QQ
休了好幾天假結果像新來的一樣 ㄏㄏ
整個平台只剩3個人,做起事來還真不容易
今天再次挑戰自己開車走髮夾彎QQ
從來沒醬開手排...在做就對了的情緒感召下
有驚無險的完成...也知道自己是可以的
 感謝我BOSS給我這麼多機會挑戰自己
再次衝往高雄的路上
講真的...2天開了2趟高雄來回真的有點小累
左腳有點不聽使喚...太久沒運動??該再訓練一下了

修裝備同時也和舷外機老闆小聊一下
因曾拿到動力小艇執照
相信他的人脈工作機會一定不少
果然老闆很豪爽的遞出名片
想開艇找工作就找他囉ㄏㄏ.都不知道自己証照這麼有用

今晚和寶寶聊了好多 即使她還在公司...
即使累得很但卻賴著沒法回家 索性就陪她聊聊吧...
我和她很久沒有如此暢所欲言了
如我跟她說的...因為太在意所以太小心翼翼
反而放不開變得不像我自己了
中間提到提到她5月離職後的去向
話說回來...台灣的一切都準備好了
就看她想怎麼走罷了

經過我的分析,相信她也找到自己新出路了
不論如何...先讓自己好好休息一下再出發吧(這個閒不住的女人)

剛才寶寶又再問我一次如果今天新郎不是我,我會如何反應
想也知道又不知哪個前男友看到FB她美的不像話又來糾纏吧
抱歉...我用"糾纏"2個字 面對這個萬人心中不設防的活潑外向可愛女人
所有的過去都只會讓她困惑吧
她問我...為什麼男人都要在失去後才想要再回頭珍惜
唉...套句台語就是"眼框赤"看到人好就眼紅了
沒想到當初甩掉的那個女孩如今可以如此幸福
是的...我承諾自己...我要給她感覺很幸福
希望是因為她把這感覺感染給其他人所以才有人嫉妒了

對於寶寶的問題...我給她自己去做判斷
要她切斷過去做到絕情,還不如叫她上山種菜吃素過一生
由她去吧,相信她自有分寸
明早決定開始對她morning call
聽她賴床聲音比什麼都開心
寶寶...期待每晚睡前醒來都能看到你
和我一起生活吧...只有為你...

病魔來襲...小心

剛和寶寶SK完,收到驚人消息...
她媽咪從台灣回來後病了2天
呵...該是淡水之旅冷到加上一連串行程有很累吧
不知該怎說... 讓她們說到台灣不是好地方聽起來就是不舒服
雖知老婆每每要氣我
故意說台灣不是好地方,不來台灣好了可聽了就是難過...
如果你住習慣一切就都沒問題啦.
該怪誰呢?離境時大夥也都很正常的
是不是因為新加坡氣候太潮濕引起的呢
聽說昨晚當地醫院掛急診的很多
好像是因為天氣變化大吧

寶寶洗香香後好像也有感冒的樣子大家保重囉
今天寶寶休假而我在該是休假的時候奉派到高雄修裝備
我是覺得不賴啦因為可以多練練手排車
而且可以多和寶寶通話不過有點小不爽的是...
不知是耳機問題還是手機問題
老是聽寶寶聲音斷斷續續忽遠忽近
重要內容都沒聽到,氣得我..........

寶寶今天也跑了趟台灣駐新加坡辦事處做延長居留簽証
真開心她終於開始動工了
這樣她待在台灣時間就會拉長
是想把她留在身邊,我會開心...
但她呢?她真會喜歡這樣無所事事的過日子
問過自己,而她也有懷疑...
不論如何先把她帶過來就算真不適應後面再做調整就好
不一起生活...一切都不真實吧

剛才BOSS找我到外面7-11 拿份資料給我簽...
有關5月份工作的相關資料
有小開心...至少暫時不怕失業了
自從知道曾文已經不見得是可以長時工作後
到處找事做已經是我停不下來的念頭
我不能停我要養寶寶要照顧爸媽要儲存我的未來
不能輸ㄚ...儘管只是我一個人的戰爭...一樣不能輸的
不知道寶寶會不會懂...反正我儘量衝儘量做就是了
今天跑了一天車而明天還要繼續同樣行程
都沒有新東西可以聽了
而且寶寶也要上班沒空陪我瞎哈拉
小心安全囉...今天要早點睡了

未完...待續

忙了一星期,再回到熟悉宿舍但卻空空了
工程上配合上游廠商停工三天
不過卻因我的毛遂自薦明天將再跑高雄送修裝備
如我和BOSS講的,哪邊有事做就派我去哪吧,
老子就要找事做(最後一句是我心裡OS)
反正休了假也是閒著,寶寶已經回國去了,不如找事忙囉

這次大夥來到台灣,雖說一切均如計畫進行沒有失誤
但卻在莫名奇妙的手機導航讓他們多坐許久冤枉路
在離開機場時大夥把話說開了, 倒不是安排不妥當
因為原先就知道是為了某些特定必需行程才有這次計畫行程
只是真的沒辦法習慣動不動就要一小時以上的車程
坐在車上浪費時間也更累...
再加上每晚爆豐富的晚宴(請注意,不是晚餐是晚宴)
對他們來講算是過於熱情了,
只吃一點點就飽飽的胃禁不住這樣疼愛

這次高雄原民晚餐大夥捧場同聚真的粉開心
雖說主要菜色我嚐沒幾口,連酒都在家人"善意眼神"下喝沒幾杯
唉,有長輩在還是得要含蓄一點的
離開的時候帶回一堆菜尾,好想回家好好吃一頓
不過...大家都累了,乖乖休息囉

隔天輕鬆行程大家也是車上睡到翻
主要是到屏東家看看家裡環境,
這個整理2個月多總算是讓大家看起來頗滿意
辛苦爸爸了...但總無法當面這樣對他說(真不孝了)
小累的我一進房間沒多久就睡著
又沒多久起身,精神真的好多
最後到水月軒吃蝦...
到吃完回家我才知道...他們一家人不大吃蝦的
我的媽呀,沒人跟我說勒,這可是我葉家最棒私房行程說
如同他們說的,下回行程他們會自己安排的ㄏㄏ

話說台灣之旅最後一天...
體驗完從南到北的高鐵之旅進行他們口中的淡水朝拜之旅...
不關我事ㄛ
進入又冷又下雨的淡水,
看到他們從下捷運到老街逛不到300公尺心裡笑給他翻,
若是我和寶寶可以多些時間的話真想好好逛逛呢
下了雨的淡水行人少多了,逛起來也輕鬆多了
不過大夥沒這興緻,在一家都怕冷的情況下,早點離開是比較開心的
最後一站到了天母,一家人看了眼鏡也配好幾副
要命的是...他們好像不知道這家是名牌眼鏡店
所以價錢讓他們有點吃不消...
ㄏ,下次想好再買嘛這裡都是兄弟,不會介意你沒消費的
倒是老爸好眼光...一眼就挑到店裡最貴最新的
只要他喜歡,那就皆大歡喜吧.............

送機時倒沒什麼依依不捨,或許大家都累了
在這一連串緊湊行程之後,相信他們心裡OS只想回家好好睡一覺吧
辛苦了大家,下次再來會讓你們輕鬆行玩開心的
原本說好送機完要回去好好休息,因為明天要早起拍婚紗
但莫名的等我們放下行李到達住處又已經是晚上11點了
ㄏㄏ,真是夠累的,

第二天早上多賴了20分的床還好他們不在意我們多遲到10分鐘...
又是該死的手機笨導航
說真的,拍婚紗真的很累,累的是新娘
從化粧到做髮型到換裝到真的可以開拍共花了快3小時
我都偷偷睡了好一會,
但看寶寶美美的站在我面前真的好開心, 我想她也很喜歡吧

拍照過程是順利的,
在廖哥巧手和妙語引導下我們倆很合拍的順利完成婚照拍攝只在下午5點前完成
總是完成了一件事, 也在過程中...我很確定我真的很愛寶寶
眼裡看的她...心裡只有滿滿的愛,
攝影師要我倆對望就不自禁笑開來
我想她對我也是有愛的,那種眼神...真的感動

在吃到夢想中好吃的牛排並酬謝完這次恩人茹姐夫婦後
我倆逛了一回逢甲夜市,總算沒辜負這次找夜市旁的房子住下
中間提到HUGO的去留,說真的,我是很想把牠帶來的
因為這樣會讓寶寶可以更安心的待在台灣也更有伴
還是有一些難度吧,她家裡也是很疼HUGO的
只好過一陣子再看看吧,主要讓寶寶能早點過來囉!!

今天中午和寶寶去挑選照片...197挑100再精選20
沒錯...你沒看錯,其實只要選20張, 不過廖哥很豪爽的拍了197張
中間的痛苦掙扎就不用向大家報告了
總之在幾番討論後終於挑定並排版已經是1530了
拍謝...寶寶今天可是1930的飛機...6點就該到機場報到
要命ㄛ,這時再飆到桃園可是運氣運氣了
如果沒趕到可真對不起寶寶了
所以這次選擇送她到台中高鐵再轉到桃園機場肯定不會遲到的

QQ 好想她ㄛ,在送她上車後
不過話說回來,最重要的還是我寶寶和我的互動
真的,電話裡說的再多還不如見面時的一個擁抱
從剛見面到今天下午的送別...心裡都是甜甜的
那很多很多的眼神交流,那很美很美的肢體接觸
那許多的撒嬌,那無盡的包容,
那期待的明天...那我認真努力工作編織的未來
只為你的到來...好日子的開始

又不小心1點了,明早要開長途車
剛打給寶寶知道她下機了,
聽到甜甜有精神的寶寶聲音,連我都精神起來
不過還是要睡了,明天好好陪她聊囉
因為我要開一天車而且她不用上班
嘿嘿,開心到... 睡去囉
希望晚上能再邀她入夢...
晚安我的愛

雨過應該就會天晴...重點是要你自己相信

終於...一家子人來到台灣

也在一團混亂中算是玩到盡興

這讓我煩惱擔心了許久的寶寶在一見面時的一個擁抱...一切都不想了

雖說在晚上溫泉裡的一番話仍讓我頗受打擊

但心裡知道她說的也是真心話

要難過嗎??? 還是不想多花心思在這方面了

做就對了,多想無益吧,

希望在多年後能讓自己做的一切使她肯定

我還是很需要她肯定的...別人說啥我也不在意的

今天試婚紗,看她美的不像話打心裡高興的,

話是說清楚的愛是無私的...真心給的就不管別的了

明天還要忙...繼續加油吧

今晚大家聚會是很開心的...如同昨晚一般

不過她們一家應該吃到過撐了呵,

讓她們見識了台灣的熱情

寶寶,不要太擔心我,我只要擔心你...照顧好你是我一輩子的承諾

暮水街的三月十一號...巧合的0311

現在時間是0311,是的,你沒看錯是凌晨三點十一分
剛做了件小瘋狂的事,
下班後飛奔到台中搞定禮服及送洗衣服的事
然後殺到桃園和相約修車事宜
突然想到答應人家要買孫燕姿CD
明天要是來不及買怎麼辦
於是我踏進了誠品,在半夜12點多...是的...我到台北來了
一下從中部跑到北部,而明天中午還要到機場接機
整個就是內褲外穿當超人的表現嘛
想到寶寶如果知道了這件事一定會把我修理一翻吧
可是一想到寶寶唸我的表情就覺得今天這件事沒做錯QQ

記得寶寶想要看"暮水街的三月十一號"
而網路上唯一一本,居然賣方回覆"經查詢後本書已無庫存"
我香蕉個芭樂,不早點講浪費我時間
就一次把事辦完吧,
不過如果送給寶寶看自己沒消化過
到時如果她聊起而我又接不上話那不是一整個遜掉嗎
所以我請店員把書找給我,我有找過ㄛ,不過店員也承認
這書只有庫存品,難怪其中一本髒髒的
寶寶或許不知道,我是很喜歡看書的
以前甚至一天可以"消耗"掉7本書(當然我的功課也不怎麼樣了)
經過一個多小時我深呼吸闔上書本
有股想到後車箱拿球棒的衝動
不是像吳子雲連K時速140的爽快啦
而是想把他K到他媽媽都認不出來他是誰
故事的開始我還以為他在寫書序
結局居然是他想把自己的故事寫成一本小說
寫得那麼自然輕鬆又自在
沒想到他居然是以自傳方式寫的自己不亦樂乎
我嚴重懷疑他應該是一週就交了稿,因為寫自己很好搞

不過透過他的角度,看到宜珊和小希
突然也想起我寶寶(沒辦法,世界已經繞著她轉了)
人家的溝通人家的互動,不輕易的爭吵,不曾有的冷戰
明明同是76的,為何他的腦袋沒打鐵,講的話就逗得人嘻嘻哈哈
我寶寶笑點也很低ㄚ,為何我現在好難哄她笑了
晚上11點時有和她通電話,真的想她聲音了
在等待我的晚餐上桌時,我還是打了電話給她
提到這幾天的冷淡,她強調她沒有生氣
可為什麼不在有以前的對待,甚至連叫我都沒有
只有期待見面了,希望見面時的擁抱能訴盡這一切相思苦

走出誠品,手中拎著戰利品,看著這紙袋就覺得一整個有質感
回到車上把滿腔思緒一吐為快,期待著天亮期待著見面
帶著睡意,希望寶寶也能如小希一般,身上的味道不是離別而是想念
即將到來的五月,我們可期待是過的精采的
寶寶5點要起床搭機,先讓我睡一小時等下再給你問候吧
睡睡先

準備好了沒...愛要再出發

明天就要休假準備一連串行程
這個一生大大事,一定要讓他整個圓滿

寶寶今天又約我SK了
而且還讓我看到她睡前的樣子
好開心...我再忙再累看到這幕也都值得了
無盡愛你...安睡我的愛

今天...有累到

一早很不識相的打電話給寶寶叫起床了
不確定她有沒有那麼早要起床...因為行事曆記得她今天要回診
反正都打了QQ...果然冷淡

唉唉...到底這樣的對談方式要到何時呢
冷到冰山頂了,不記得她是冰山美人呢QQ

昨晚ㄚ,又被抓去約談了,而且是很認真的談
這些可愛同事,總是用男人的方式解決男人的問題
總之我還是有抽空和她家人對談,有關這趟大家要來玩的注意事項
好快ㄛ,一直以為還好一陣子,結果她們要來玩了ㄟ
希望這次能給她們玩得開心
也讓寶寶再開心點囉...........拜託,饒了我吧我的快樂寶寶
別再不和我說話了



今天工作上還真的有累到
工作就是醬,沒啥好多說的,只怕粗粗的雙手把寶寶皮膚刮花了
這次她們下南部有約了幾個老同事一起吃飯,好久沒和大家聚了
在和他們通電話過程中,再次有快樂感覺
那樣爽朗的我殺氣再現
我就是人來瘋吧
看到大夥能再共聚一堂就是開心的很
先說好ㄛ,這可不是婚宴補請,可別灌我酒嘿
到時嚇到她們家人,看我喝酒這樣殺QQ

怎辦,最近時間真的很不夠用
上班時間都不能做
回到宿舍又蠻晚的
累ㄟ,弄到一點多已是常事
不過別半夜發簡訊嚇她倒是真的
雖然很想她,分隔二地的思念,好累好累
快來吧,放下煩人的工作,開始體驗輕鬆家居生活吧

近來天災新聞不斷
不想再把老論點和別人亂提了
因為現在還有寶寶要顧
不能隨便過日子了
說好的,寶寶,讓我們好好過日子好嗎?
認真考慮養狗事宜了,等她來再說吧QQ

曙光...總在黑夜之後

今天PO了一張照片在FB
是我第一次用手機上傳照片
而且那張照片還是我自拍ㄋ
能傳成功有小開心...都不知道自己手機功能醬好
我還記得標題下的是"再忙再累也要微笑"

呵...如同上天接受我的感應
寶寶打電話給我...並和我SK視訊...天知道上次這樣互動是何時了
雖是討論婚宴場地事宜,但這樣的舉動已讓我開心到語無倫次
無獨有偶,這次的潛水總監又心血來潮約大家小聚並講一些工作上的經驗分享
雖然寶寶在線上等待,不過這也是群體生活一環
無奈何只好請寶寶擔待了

剛在FB看到朋友推的一篇文章"太在乎就什麼也得不到"
想想也是,自己還是很早前就推推過
怎如今自己都忘了怎麼做呢
不過仍覺得第一招就讓我很難辦到...不要太在乎你
"當我們越是在乎一個人的時候，越難拿捏自己的分寸,所以，最簡單的方法，就是不去在意。"
講得跟真的一樣
就都愛到了還想怎麼不在意呢...

不過充實自我這部份我很認同
花太多時間去在意反而沒了自己的時間空間
或許這也同樣是對方需要的自我空間
前提是...真的已經了解彼此,不會變成閃躲對方藉口

今天算是好事連連吧,老闆也對我有善意表示,總監也認同我做事態度
最重要還是寶寶願意再啟對話窗口
這對我來說比什麼都重要吧

今天她們一起去看了婚宴現場,我想寶寶是有妥協的
我喜歡的應該和她差不多
不過她仍接受傳統辦桌式的婚宴
我一定要從中加點新意(她說要我想的那種就要我自己去找...SOS)
不想讓一切變得單調
這麼件大事情,我要寶寶最開心...
Mini Cooper Cabriolet是我一眼看到就喜歡的禮車
要快點去考駕照和練習右駕,這樣帶著寶寶才意義

即使滿腦都是她,不過我還是有把事情做好ㄛ
前陣子有因為上班時想私事讓人家發現我頗有心事
雖不會影響工作但總不是好事
所以我今天拍了這張自拍,告訴自己要振作
"如果我也不開心,怕你轉身就逃"
耳邊又響起這弦律,我知道會讓你開心的
如同以前一樣,
晚安寶寶,想當年我和瘐澄慶還是同一掛的
醬你就知道我是多活躍了
她們一家子就要來台灣玩了

我...一切都準備好了

想清楚了就不再迷惘

雖然傷心痛苦的滋味不好受,復原的過程漫長,但我會從中學習等待.

很久前她的首頁一句話
今天我借過來用....居然還很貼切

經過一晚難眠,想通了許多事
不再自怨自艾
不再懷疑自己
做都還沒做完.想那麼多做什麼
不管最後結果如何...至少我做到我對自己的承諾了

說好要好照顧她,有很輕鬆的事嗎?
能這樣隨意嗎?這麼容易就退縮,那你和那些"壞人"有什麼兩樣

如果不去想複雜做起事來就不再彆扭
雖說每當想起心酸酸,面對大家有點強顏歡笑
套一句她的話...你自找的不是嗎
ㄏㄏ,她總是最能傷到我的心QQ
沒關係,吃苦當吃補,不這樣鍛鍊心志
我想我的心也將走進黑暗面吧

雖她很實在的表達她不會和我聯絡
那就讓我主動吧
雖然其中傷心痛苦的滋味不好受,讓她復原的過程漫長,但我會從中學習等待.
就算給自己勉勵吧...上班去

你要努力...笑出來

今晚和寶寶談了許久,那種把幻想破滅把期待撕裂的快感
說真的...還不賴

雖然老問題還是存在
不過...今天有新進展
不到一個月...她對我說她做錯了
甚至直接的說她嫁錯人了(那對的人在哪)
知道她喜歡獨處所以給她空間
知道她討厭人煩所以讓她自由
知道她討厭爭辯所以凡事由她
對這一切...她厭惡

是討厭我的低姿態
是討厭我的沒個性
是討厭我的未來安排
是討厭...我的一切

有點高興她覺醒了
在我和她電話中她接了別人電話笑得燦爛
多久我沒讓她醬笑的開懷了

於是我決定
承諾我做的並繼續去做
她現在已經完全不把我放心上
難過的只是做錯了事把名份定了吧
說過把高雄房子給她,我會做到的
她說她五月為什麼要過來,不知道來這要做啥
這段時間不想也不會打給我
她不開心有她的朋友陪...

所以持續冷處理...持續放大對我的不客氣...直到我自己退出

晚上同事約我小聚,因為看出我心事重重
因為看出我很不開心
把工作上的生活上的和我分享並叫我看開
呵!!天知道我的一切不能和大家說

今天跟她說我讀她網誌並且回應
但她不寫了,停在對我好的那一天
她放棄了,我呢???
堅持下去吧,笑一笑吧,撐著吧
雖然難捱,但愛情的果實誰說能輕嚐呢

先醬吧,路好像愈來愈難走了,我...沒迷路

原來...等待是用秒來計數的

從早上到現在
說好等她電話,要守著不打給她的承諾
好艱難的守著

剛她爸爸打家裡電話過來
原以為是期待成真,因為顯示是她的名
不知所云的說了什麼,是真失望了吧
時間是這樣切割折磨著心靈
不知她的下落且她也拒絕回應
要繼續這無意的守諾嗎
給她空間是我說的,我還要這麼緊迫盯人嗎
想找你就會打給你.不然接通了也是厭煩吧
這種電話以前不是也常接嗎
忍著吧,睡不著找些事情做吧
今天看了好些MV,最懷念這首"你愛我像誰"
要說到做到,
"快不快樂我無所謂,為了你我甘心的忘記了累不累"

晚安了,寶寶,在這週末夜寧可你在喜歡的PUB也不要在公司加班了

回歸本位...找回彼此真我

經過一晚煎熬,儘管不想刻意等她電話
但仍是一晚輾轉

她本沒說要和我對話的,她也從沒向人報備行蹤的習慣
是我想太多了...這麼大的人,不會弄丟的
會弄丟的...也只有她的心吧

仔細想想...這段時間她真的轉變好多
網誌上一直停留在去年12.31(內容好像是寫我好吧)
平常愛閱讀寫東西的她,回到家裡和我耗在SK的時間...
她剩餘多少自己的時間
不該綁著她的,說好要陪著她的

話說回來,我也多久沒做自己愛做的事
看電影,聽音樂,看小說,和她的小胡鬧,甚至...三五好友喝酒狂歡
這段關係讓彼此都脫離了生活的正軌
雖說自己是義無反顧的給...給她我的所有
但對她而言或許是團不易消化的超大松露巧克力吧
想起吳若權說...愛,短短的就好那本書寫道:
情長,容易讓自己心傷,愛深,常教人切膚斷腸,
為了留下一個雲淡風輕的記憶,好好收藏寧願,愛短短的就好!
灑脫又不入俗套不原是我的本色嗎?
怎面對她...卻只想一生一世的牽掛

她本是一個有主見能做肯吃苦的人
在她看我,我對她的溺愛及遷就只是沒自我想法又沒生活情趣的baka
事事要她決定,看不慣我的拖泥帶水乾脆一把抓起,凡事變成她親力親為...
可寶寶可知道...真的是國情不同ㄚ
我是想太多了,顧慮太多又想做到人人好面面到
或許討了她家人歡心卻失了她意
如今,給得她不見得想要,我要的她也不肯給
我要的只是你的淺淺一笑ㄚ
生活又是一個僵局...

不想和前人比較,她也叫我不要比較
或許是看多了她的網誌,多少會有些聯想
不管開心的不開心的,如果套在現在的彼此
我想我真是自找難看了...呵!有心終被無心傷
又怎麼...腦海再響起那首"你愛我像誰"
沒錯,這麼多年感動到現在,也愛到現在
就堅持這愛吧,或許對她而言"愛"太沉重
但我做好我的本位並給她空間
時間...會証明一切的
想起她寫的一段話
Go somewhere, be alone and listen to your heart..
Many a times, we fail to be still and listen to ourselves.. Things will become clearer and you'll be more confident for the future.


說好的幸福呢?...我不准那變成空話
老公就是要找這樣，女生一定很幸福 葉
1：無論何時何地都會很親切的叫我寶貝或者親愛的。 Y
2：不管多忙都會發信息告訴我。他想我。 Y
3：從來不要求我要怎麼怎麼對他好。不希望我受到一點點委屈。 Y
4：閒來無事，陪我聊聊天。談我們的孩子以後叫什麼名字。 Y
5：逛街時，不厭其煩的陪我逛到腳抽筋。還笑嘻嘻的關心我累不累。 Y
6：買衣服。吃飯都會會徵求我的意見。 Y
7：我喜歡的衣服。他會毫不猶豫的幫我買下來。 Y
8：知道我化妝品的牌子。
9：知道我喜歡什麼討厭什麼。 Y
10：會買很多我愛吃的零食給我。捧著零食陪我一起看他並不喜歡的片子，一邊看一邊餵我吃零食。 Y
11：我的生日，情人節或者什麼紀念日總會買禮物給我。
12：偶爾會給我個小驚喜。 Y
13：散步時，會和我十指相扣，牽著我過馬路。 Y
14：不抽煙。不喝酒。外出應酬也會為了我而少喝酒。 Y
15：做的一手好菜，就是不讓我下廚房，說我做飯怎麼不好吃，其實是擔心我被油煙熏到。
16：吃完飯搶著刷碗，埋怨我洗得不干淨。其實是怕我傷到手。 Y
17：為了不讓我做家務，要和我猜拳，我出剪子，他出布。
18：每天都會做好可口的早餐送到我床邊。 Y
19：我睡覺時，會幫我把踢掉的被子蓋好。 Y
20：每天睡覺前會講笑話給我聽。
21：睡的比我晚一點，醒的比我早一點。 Y
22：每天都會重複很多話，讓我煩。其實他只是為了關心笨笨的不會照顧自己的我。 Y
23：總吵著說我這不好那不好。其實在他心裡我是最好的。更喜歡默默的聆聽我的抱怨。 Y
24：每月至少和我鬧一次矛盾，目的是讓我知道。我在他的心裡有多重要。
25：記得我每個月的特殊時期。 Y
26：常對我說：“為了我，不許不開心” 。同樣大的年齡，我永遠比其他人開心和美麗。
27：什麼事情都不會瞞我，包括前女友來找他。因為他相信我。永遠都相信我。
28：有一個知己，而且我熟悉。 Y
29：我的照片隨身帶在身上。
30：是個醋罈子。愛吃醋，但是絕對不會因為吃醋和我鬧不開心。 Y
31：在我面前像個孩子一樣。會在我面前撒嬌。 Y
32：有愛心，會養寵物逗我開心。
33：成熟又不缺乏幽默。和我朋友一起吃飯，他的表現總是讓我很自豪。 Y
34：我做錯事情，總要和我爭論一翻然後他會道歉說“：寶貝我錯了。” Y
35：生氣時絕對不會和我吵架。吵架總是他先認錯。 Y
36：吵架時絕對不說“分手”二字。 Y
37：吵架時，我說了分手他絕對會努力的哄我，因為他知道我說的是氣話。 Y
38：記憶力很差，但是他對我的承諾，我對他的要求他卻怎麼都不會忘記。 Y
39：愛唱歌，即使五音不全也會為我唱我喜歡聽的歌。 Y
40：很有上進心。 Y
41：有男子漢氣概但是沒有大男子主義。會陪我哭陪我笑。會幫我洗腳。 Y
42：願意在他父母面前說我怎麼怎麼好。 Y
43：知道我和我父母的生日。 Y
44：跟我父母通電話會說：“伯父（伯母）你們放心，我會好好照顧你們家寶貝的......” Y
45：手機24小時開機。確保我任何時候都能找到他。
46：手機上我的號碼是第一個。每次打電話都要求我先掛電話。
47：從來不在乎我的體重是不是增加了。
48：聽到我說減肥，他會做很多好吃的，然後告訴我有我在我就不需要減肥。 Y
49：說不清楚為什麼愛我，愛我什麼，可就是非常愛我。天塌了，他會給我頂著。 Y
50：我問他：“你能愛我永遠嗎？”他會說：“我不敢保證，但是我敢肯定的是，在我生命終結之前，我會一直這麼愛你的。” Y

Saturday, January 15, 2011 9:03:00 PM

【MV】Dicky張衛健＊你愛我像誰

我知道出事了...

連著幾週都在追著她的過去
明知道是很痛的過往回憶
卻逼著要讓自己從這裡來更加了解她

今天她說一句話是真的很傷心了
她說"我們沒結婚前不是都聊的很開心,為何要變成這樣"

不能說因我已失去交際能力連帶的也不懂怎麼和她互動
雖說以前相處愉快,對話幽默且搞笑應該是她對我的印象
而關心及對她細心也一直是我註冊商標
感覺現在我好像掉進一個框框
為著應對一場接著一場的家庭聚會焦頭爛額但又抓不著重點
失去對她的焦點,愛在我心中她卻再也感受不到
不怪她對從前無法釋懷,畢竟這早是我知道的
是我承諾要陪她走過,要勇於保護且支持她
如今...話不再投機,生活沒重心
似乎因為生活及經濟壓力讓自己悶了急了
只是不斷想著未來如何進行.經費如何籌措

但對她承諾過的歡笑呢...好久沒聽她爽朗的笑
是我吧..因為是我造成吧
她掛心也煩心,我的行為讓她也質疑自己做的決定
我呢???在這惡夢沼澤載浮載沉,幫不到她也淹沒了自己
這裡工作的同事有以前共事過的
老頭子說我沒了以前的活力與殺氣
每天帶著心事抓著電話,倒底在想什麼
雖說沒有耽誤工作...但整個上班狀況就是活力不足
不像我了....
說對了...自己最清楚...我不像我了

明明已握在手裡,卻如同抓著一把沙看幸福在手中逐漸流失
知道要改變這局勢,不想讓她把信任的門再關起來
她交付給我了,而我卻沒做好
我不能慌但卻需要指引,
寶寶對我閉上嘴,因為是我先關上那扇門
如今考驗我的智慧...我不能停下不能倒下
說過要守護她,一定要熬過...有比在新加坡更難熬的2週嗎
(她都說了那段時間她真的很難過)

時間真的很不夠用...
想在最短時間追完她2008的過去
又要把婚宴的事重新規劃...經濟上的缺口也要堵上
這場完工作的動向...她即將來台灣定居.......英文能力
很多事..但腳步不能停

已決定不再過問她的交友和交際
即使她沒電話找我也不要再煩她
相信她的朋友會是此時她最能抒發的管道
既然接受就一定要相信
不然猜疑也無濟於事
不能期待像以前聽到一點聲音就很高興的日子了

我很忙...要忙的事太多了,連前女友找我都無法回應
抱歉大家...我心力交瘁中,
而且這是我一個人的戰爭
不能說也不能是拿來討論的話題
我要加油.如以前一般的野性發揮
繼續對她使壞吧,不跳出那個框框我就無法再自在的面對她
拜託,她可是把自己未來交給你了呢
不能輸,讓她恢復往日歡笑吧,讓她再次笑倒在我懷裡吧

爭吵只會把彼此推得愈遠…

第一次妥協0220日期
第二次妥協0316方式
她說我完全幫不上忙…是事實吧，
面對她的家人又相隔如此遠，我何嘗不想2個人一起坐下來好好商量細節，
仍是漫長等待… 認識這麼久，昨晚是第一次盛怒下掛上電話，
也氣她如此口不擇言也氣自己按耐不住脾氣。
爭吵變多了，傷人的話也脫口而出，
事後的抱歉也撫不平她心裡的傷口吧。

原諒我是如此如此在意你…

她對我說...你好可怕

昨晚開了一天車到達目的地
一路上陸陸續續和她通著電話
到後來...說清楚和說不清楚的話都說了
其實不是不知道男人有時就該裝聾作啞
但有些事悶在心裡好久...明知道不該說破
一旦說破...存在的都是難堪吧

我很混亂

"I know u r upset.

everyone tells me i should not have told you.

but i don't want to hide from you.

so i told you the truth.

yet,

ok ,if this is your reaction to my appointment with male friends,

i will not tell you anything in future "

我到最後還是接受了...因為疼她吧
她為他不斷辯解,她說他很了解她所以跟他訴苦讓她很舒服
她說他已經放棄想交往的想法只有真心祝福

好氣...她說我不斷挖她過去的事來傷害現在彼此
但卻不知我心裡多難受
透過她曾經說過的話,透過她的網誌,我拼湊出她們之間的關係
也在我不斷的追問...問出我的猜測果然是真
如今...只能告訴自己,那一切都已成過去
不要再為過去的人和事破壞我好不容易得來的幸福
我只希望...我給她的幸福也是她想要的

問她是不是還是對現在的生活感到很不開心
她頓了好久...只跟我她很累了...心裡抽痛起來
看來她還是沒完全接受我,
雖然我真的很愛她,但我給的卻不是她要的...做的一切是否都變成是多餘
反覆問她反覆問自己,我到底在執著什麼

在車上和她談了一晚,她累了,話也停了,

但腦海徘徊不去的卻是她覺得我好可怕

從沒想真心祝她幸福...待在她身邊都是存著歹意

但她怎沒想,在她幸福快樂時,我可曾說不中聽的話惹她不快

在她受傷流淚難過失意時,可有機會讓我陪在身邊?

雖是心裡酸的要死還是要說你要快樂ㄛ

聽到她失戀喝多了酒打給我...雖有點為她小難過但也為她慶幸

又一個不懂珍惜她的人離開了她

可我總是不懂...在感情的路上...她為何老是那個被欺負的人呢

她問我說,如果今天不是我們在一起

那我對她的好和祝福是不是都是有目的的,並不是真正的祝福她,也不是真正的為她開心

說目的也很奇怪...我在她心裡是什麼角色什麼地位她不該是最清楚的嗎
我能有什麼,我默默的付出靜靜的等待,
但一句在她身邊只是等待機會要趁虛而入,別有居心變成她對我的刻板印象,

我居然還對她說...沒錯...我很可怕...因為你是你...因為我愛你

自己嘴巴笨還愛亂講話,現在講錯了也不可能收回,希望這不會變成意念的種子在她心裡
我只想守著她...不管是什麼角色,不管是否名正言順
現在我只好當狼了,恢復野狼個性或許比較好治她吧

我該閉嘴了...現在的生活不比以往
老是在緬懷過去的美好或者翻舊帳都只會破壞得來不易的幸福
如果沒了基本的信任...那還談什麼未來呢???

只有繼續做好我在做的事...給她幸福吧

為何要生氣???

一整天心中不停想...到底已經分手的情人還該不該把對方當成好朋友
是不是可以很容易昇華成所謂紅粉知己...
會不會在有一方刻意牽引一不小心墮入更複雜的關係
這樣的前男友(前女友)看在現在的另一半眼裡又會是什麼定位?

是因為缺乏世界觀?是因為個人心性狹隘?是因為對另一半信任度不夠?
總歸回來...
一個曾經如次親近的對象因為種種原因分手
如今以一種"好朋友"的角色接近
為的是什麼...
彼此生活中都沒有其他朋友可以互動嗎?
需要讓更多莫名情愫繼續發酵嗎?
為著同一個人同樣的問題爭論過妥協過...
如今...我想堅持我的信念
不是說我不曾和過去的人再聯絡就該要求你也不可以如此
但這是否該是對彼此的一種互動尊重呢

寫了一封簡訊...我想讓自己永遠記得這樣堅持
""不好意思我如此沒有風度的破壞你一天好心情,
只是問你自己為何一開始要用"一個朋友"來介紹他,
是因為你自己也知道不太好吧,
如我之前問過你的,
真的好朋友為何介意談到相關我的話題,
真的好朋友會希望和你在一起嗎?你心裡有答案吧,
給你尊重但不要把我當木頭人,瞞我不等於我不知道,
知道你不會在意我生氣的,但我還是要告訴你...我真的生氣了,
隨你怎麼跟他說我吧,
但這個你的"好朋友"原諒我並不想和他有其它的互動...你自己想想吧""

今早真的是挺火大的...約定好的morning call沒接電話
再打來卻是正和"好朋友"共用早餐,是臨時起意還是昨天就已相約

希望一開始你沒說清楚正和"他"一起早餐是因為心虛

而你後來還喜孜孜的告訴我,人家很難得有心來接你上班呢!!
我不會接話了...如果他有心為何不以前就開始這樣做
為何要讓彼此成了舊愛才又來撥動你的心弦
問了這些話...也怕你回答我...他還住在心裡面
...這樣的感覺其實是你想要追尋的
人心肉做啊!!!再怎麼無敵鐵金剛也是柯國隆在操作

一早的火冒一路燒回家...怕是爸媽也被我感染氣氛變不好
唉...真不該對長輩如此了...該把我關山裡好好反省別入凡塵了

是因為在乎就該如此傷害對她的信任嗎
一整天在想這問題
到底該用什麼方式來面對她的無邪外向且不設心防呢

頭好痛...繼續開著我的三噸半思考人生吧

本性難移???看是要為了什麼吧!!!

今晚...拖著想睡的她轟炸了一晚
印象中我鮮有如此嚴厲對她的經驗
絕不是沒來由的脾氣爆發,只是再不把她點醒
怕未來下半輩子都得在這無意義的漩渦打轉

說到一個重點...
工作是為了生活...連生活都無意,工作又是為了什麼
我堅持不當那爆肝一族,選擇一份好工作或許不是都能如自己所想
但離開一份爛差事卻一定是自己可以下決心的事
都說為五斗米折腰,貴宮又不愛吃中餐還介意要這些米做啥嗎
還不如我天天準備印度抓餅韓國年糕和台灣地瓜給你吃哩

近來太多事讓你煩心了
不開心念頭老揮之不去
別再小朋友了,該面對就要二人一同面對
原諒我今天這樣不客氣的點你
這不算爭吵,只是說清楚
我有我該負的責任,我有我該取捨的喜好
如果你能好,我相信我們都會很好
雖不知要花多少時間讓你接受這一切
但...溫暖的提示好過對你當頭棒喝吧
浪子不是回頭,只是領悟該負的責不再閃避
要花天酒地要呼朋引伴,
寶寶...恐怕你還差我很大一截呢
在意自己在意的人,做好工作上該注意的事
面對未來惟有堅持計畫繼續前行
也請寶寶好好配合我的步伐並...抓緊我的手

安睡吧...明天仍是要忙碌,但陽光依舊是暖心的

心病真有心藥醫???

其實...或許只要你的一顰一笑就能掃去一天陰霾
我的情緒一向來快去快...甚至沒來由的想找面牆揮幾拳(暴力傾向???那不是你需要擔心的)
新聞反覆的播出日本海嘯各種殘酷鏡頭
提醒我當初講的事必然發生在我們這個世代
需要徬徨驚慌嗎???我只想把你手握緊

有句話一直沒講好
每個人都該有一個角落,好把自己的心情及回憶完整的放進去
多年後才知道當時所講所想是否都已兌現
去年一整年我只存了一篇網誌...發生好多事我卻沒紀錄下來
今天想來真是可惜
不過凡事都有起點,投入工作加入新成員學習放下許久的事物
雖然才三月...已經可以想見今年必是充實忙碌的開始
因為有要照顧的目標,有了方向使我更有動力
繼續努力...一切都才開始呢!!

睽違多年...人事已非

沒想到再回到這個空間會是在這樣的時候

儘管已經夜深人靜,儘管心情起伏不定
但...就想把一些想法放在一個角落
多年之後還能把再審視當初到底對不對

今晚看了很多文章...看到自己過去,現在以及未來
在這個日本大地震超不平靜的夜
如同映証自己心事般...多起漣漪
不過事情會過去的
有了開始也就讓我們有個快樂期許
未來遲早會來...但在當下,希望彼此沒有錯過

晚安...我的愛